LiveJournal TOP



TOP30 users

11 причин победить

amfora

Хотите верьте, хотите нет, но у сборной России по футболу есть целых 11 причин победить на Чемпионате мира. И не только Саудовскую Аравию, но и всех остальных.

Большинство даже не догадывается об этих причинах, поэтому и сомневается в возможностях нашей сборной. А зря.

Чтобы развеять сомнения и вселить в вас увереность в предстоящей победе, нарушу подписку о неразглашении и назову те причины, по которым сборная России по футболу непременно победит.

Итак:


1. Российская сборная, как и вся Россия, обладает развитыми свойствами непредсказуемости, поэтому если все предсказывают ее провал на чемпионате, то на практике должно получиться ровно наоборот.

2. Сборную России тренирует Черчесов, а у него есть Хитрый план, который главному тренеру выдали в администрации президента и этот план является частью Хитрого плана самого Путина.

Вы наверное думали, что сборная России проигрывает товарищеские матчи, потому что не умеет играть? Вовсе нет! Это часть Хитрого плана, который заключается в том, что до финала наши противники не должны понять, по какой схеме мы играем и не должны воспринимать нашу сборную всерьез.

3. У нас есть мельдоний. Учитывая, что принимать его запретили, наши специалисты будут давать мельдоний не нашим футболистам, а футболистам из команд соперников. И их дисквалифицируют.

4. У нас есть технологии видеомонтажа. На ЧМ-2018 впервые будет применяться система видео-судейства и все спорные моменты будут просматриваться в записи. А у нас есть технологии видеомонтажа. И это очень хорошие технологии - Первый канал и Бекмамбетов не дадут соврать.

5. У нас есть трава. Это трава, которая покрывает наши газоны, она разработана в Роснано и обладает переменным коэффициентом трения, переменным коэффициентом упругости, жесткости, забористости и еще несколькими переменными. Эта трава поможет нашим футболистам забивать, а нашим противникам промахиваться.

6. У нас есть маскхалаты системы "футболист-невидимка" - это новейшая разработка Ростеха, делающая спортсмена неразличимым на футбольном поле. Поэтому играть будем по схеме 5-5-5 и в три вратаря.

7. У нас есть специальные иконки, которые позволяют безопасно гонять по встречке - самые удачные из них с наибольшим пробегом будут собраны и размещены на воротах нашей сборной.

8. У нас есть смазка, которая годится не только для экономики, но и для футбола. Если бы это было не так, то заявка России на проведение чемпионата мира по футболу никогда бы не победила.

9. У нас есть Путин. В критический момент он может выйти на замену и сыграть на любой позиции. Путина нет в заявке, но он наденет майку футболиста, который есть в заявке и сделает нужное лицо. И забьет гол. Со штрафного, с углового, из центра поля, проходом от своих ворот, пяткой через себя, рикошетом от голкипера - как надо, так и забьет, потому что это Путин.

10. У нас есть самая демократическая в мире процедура, которую мы при необходимости можем применить для определения победителя. И никто не сможет игнорировать или отрицать результаты этой процедуры, потому что ничего лучше демократии в мире не придумано.

11. У нас есть вежливые люди, которые готовы убедить всех в правильности демократии и самой демократической в мире процедуры, а если понадобится, то и защитить мир от несогласных с этим террористов.

Ну а если Хитрый план не сработает, мельдоний и видеомонтаж не помогут, иконки на воротах не спасут, трава и маскхалаты заглючат, Путин не сможет сыграть и побоится проводить референдум по вопросу о победителе - тогда у нас есть Акинфеев и еще 10 футболистов, которым придется самим становиться причинами победы.

В общем, если не победим благодаря - будем побеждать вопреки!

src

Last posts:
Last posts