LiveJournal TOP



TOP30 users

И это тоже пройдет...

ru-psiholog

Добрый день, уважаемые сообщники!


Пишу не впервой сюда, каждый раз обсуждение с вами помогает как минимум снизить накал страстей моей души, которые одолевают периодически...


Вот и сейчас пишу в надежде, что ваши отклики, комментарии помогут разобраться, помогут взглянуть как то иначе на саму себя, дадут пищу для размышлений . Хочу поразмышлять о том и о сем, хочу отклика адекватных людей, хочу просто выговориться.


На самом деле на данный момент моя жизнь в принципе стабильна, моя психика так или иначе становится более адаптивной. Есть проблемы во взаимоотношениях, но удается переживать это с небольшими потерями.



В последнее время моя внутренняя установка примерно такая «И это пройдет». Недавно были переживания на счет моих частых уходов на больничный. Как только приходится идти на больничный, все-жизнь становится постоянным стрессом из за мыслей о том, что нужно будет вернуться на работу и слушать бесконечные комментарии на эту тему, я обдумывала как и кто что скажет, что мне сказать в ответ, позвонить начальнице и сказать, что я остаюсь еще на неделю на больничном-для меня очень сильное переживание, в последний раз звонил мой муж, сославшись на то, что у меня пропал голос (частично это правда). При этом за свою трусость я себя ненавижу, но поделать с этим ничего не могу. Воспользовалась бесплатной консультацией одного психолога, к которому разово обращалась уже, он помог четкими советами, помог взглянуть на ситуацию чуть иначе. Следуя его совету, я стала понимать и осознавать как то иначе эту проблему: «Вот это-моя жизнь сейчас. Она мне в этом нравится, а вот в этом нет. Но она вот такая. Мне сейчас нужно работать. Эта работа удобна для меня тем и тем. Моих коллег можно понять, я действительно часто ухожу на больничный и им приходится работать мою работу. Это тяжело. Они не обязаны быть довольны этим. Вот такая моя жизнь.». И т.д. Мне это помогло.


По большому счету живу сейчас примерно так. Ощущаю это так. Будто я сейчас свои чувства немного спрятала от себя же самой, я их как бы отодвинула подальше, потому что постоянные переживания этих чувств отнимают много сил. А силы нужны для решени самых обычных бытовых проблем: отводить детей в сад, при этом это требует от меня большой мобилизации душевных сил, потому что нужно быть адекватной мамой, собрать утром, развести всех по группам, пережить прощальные слезы младшего, при этом я знаю, что там, на втором этаже ждет старший, чтобы мне помахать. Потом иду на работу, где отношения в коллективе порой бывают для меня сложными, а порой даже приятными. После работы нужно детей забрать, немного погулять, потом домой, где нужно и покушать готовить, и дети внимания хотят, и нужно делать все четко и последовательно (а для меня это дается трудно-опять же энергетически затратно), и спать уложить вовремя, чтобы они выспались, потому что утром рано вставать. Когда приходит муж с работы бывает легче, а бывает нет, потому что мы с ним до сих пор остаемся на стадии выяснения «любит-не любит, хочет-не хочет, почему он так сказал-почему она так посмотрела», а жизнь наша требует уже того, что отношения должны выстраиваться на совместной заботе о детях, решении бытовых проблем, планировании ближайшего будущего...Эти выяснения выматывают,и я все чаще чувствую, что провоцирует это муж, но я понимаю причины, ведь это я. а не он раньше говорила, что похоже не люблю его, что он не сексуален для меня... Да, сейчас у меня отношение к нему стало теплее, мягче, я почти приняла то, что я с ним буду жить долго, я не хочу разводиться, но при этом нужно расстаться с девичьими мечтами о красивом-богатом -и ещекакимто. Мой муж-это мой выбор, осознанный. В общем, я вроде как стараюсь не углубляться в эти переживания, и часто удается таки переспавши ночь, проснуться в нормальном состоянии, понимая, что наступил новый день, жизнь продолжается, и-нравится мне или нет-нужно проживать ее с наименьшими потерями.


Получается, что везде у меня все более или менее ровно. Мне кажется, что это некий этап принятия моей реальности, которая мне не очень нравится, хотелось бы и тут не так, и там не эдак, но я вижу свои возможности, вижу свои слабости, и понимаю, что то, что сейчас есть-это в принципе неплохо. Что беспокоит? Чувство горечи и сожаления. Что я слишком слаба духом, психикой, у меня слишком мало знаний, и вряд ли что то изменится вот так просто и быстро. Хотелось бы сделать больше, лучше, но я боюсь, ленюсь и прочее. Это мне не нравится, но я такая. Что то удается менять, чуть чуть, но хоть что то.


Хочу писать. Хочу себя творчески реализовать. Но не знаю, как это сделать. Писать хочу о себе. Про себя. Хочу познать себя. Мне нравится это-познавать себя. Нравится замечать изменения. Хочу все свои размышления писать-но не могу. Некогда. Иной раз думаю, а не уволится ли мне. Тогда я могла бы отводить детей в садик и писать. И может быть по началу просто писать, типа блога, а потом смогла бы придумать, как зарабатывать. Но деньги нужны сейчас. Поэтому даю себе слово поработать еще год. А там посмотреть. Думаю о планшете или небольшом ноутбуке. Чтобы брать на работу и на обеденном перерыве писать.


Еще хочу сделать картину из кофейных зерен. Покупаю необходимые материалы.


Идея открыть свою кофейню кажется несбыточной мечтой. От этого тоже сожаления. Пока я тут мечтаю, кто-то берет-рискует-открывает.


Идея переехать в другой город тоже тускнеет. Из за старшего сына. У него тут папа. И этот папа для сына очень важен. Важнее, чем я, похоже. Я думаю, что, когда сыну будет лет 15-16, может быть тогда я смогу переехать туда, куда хочу. А сын останется с отцом, если того захочет. Но тогда я буду спокойнее, оставляя его.


Кому то может покажется, что я сломалась и сдалась. Но я так не ощущаю. Просто грущу. Смотрю на свою реальность и грущу. Оплакиваю несбыточные мечты, и оплакав, становится легче.


Но порой все же мысли о бессмысленности моего существования посещают. Времени поразмышлять-нет. Хочется об этом говорить, но не с кем. Иногда получается с мужем говорить по душам. Не часто, но бывает. Но все таки я не открываю свою душу до конца. В идеале-хотела бы.


Походила на терапию к одному психотерапевту. Закончились деньги, перестала ходить. Но мне много дали наши встречи. Я прикоснулась к себе намного глубже. Я стала иначе мыслить. Я смогла там хоть немного, но перестать играть. И я себе понравилась настоящая. Немного такая грустная, но настоящая. Но встреч было мало, и я пока не могу позволить себе быть такой в жизни, не могу выстраивать отношения с людьми, которые меня окружают без игр.


А еще ходила на курсы бариста. Осуществила мечту немного. Но опять же, отношения выстроить открыто не получилось и я не завершила эти курсы. Два месяца жила с открытым гештальтом, потом закрыла его.


Вот. да. Хотела бы ходить на психотерапию. Возможно, в группу. Но нет денег на это. Поэтому мечтаю об этом тоже))


Много размышлений, мало действий. Это угнетает. Вызывает грусть. Застой.


Скоро вот старший сын в школу идет. Нужно это пережить. Сделать в детской перестановку, организовать рабочее место. Уладить на работе вопрос с сентябрем-пока не будет продленки в школе, нужно как то договориться работать полдня. Нужно купить кое что из мебели-стол-стул-стеллаж-шкаф. Изменится привычный ритуал отвода детей. Теперь одного в сад, другого в школу. Для младшего это может быть еще одним поводом плакать. А может, и нет. Хотя скорее да, чем нет. Буду переживать за старшего, как он справляется, как у него получается выстраивать отношения в новом коллективе.


Страшно от мысли о том, что лет через 40 оглянусь назад и пойму, что я так и не прожила свою жизнь. Чью то другую, но не свою. Все таки не удалось пока себя убедить что вот эта жизнь-она моя. Да, вот ЭТО-моя жизнь. Но она-не моя.




Спасибо всем за внимание, понимание, принятие)))


src

Last posts:
Last posts