LiveJournal TOP



TOP30 users

По какой причине человек остался равнодушен? Почему я чувствую это все как расстрел?

ru-psiholog

Что бы почувствовали Вы и как бы себя повели на моем месте? Вам было бы трудно понять ясно, что перед Вами? Как можно было распознать равнодушие? Спасибо заранее. Грубость не приветствуется.

В очень нежном возрасте встречалась с парнем, на тот момент виделись только летом, жили в разных городах. Он не сразу подошел знакомиться, долго ходил то рядом с домом, то просто смотрел вслед, в итоге сестра его нас познакомила спустя год на танцах через мою подругу. Я, уже на тот момент понимавшая, что нужно присмотреться прежде чем в омут с головой, встречалась с ним с осторожностью. И видела, что мы разные, разные семьи, разные соцслои, но юность таких вещей не понимает и не боится их. Я была милой девушкой, веселой, красивой и романтичной, закаты/рассветы/песни под гитару итд. А он красивый и внимательный как мне казалось, и вот это все - проводить до дома, "не ходи одна по темноте" и очень красивый. Грубостей типа "ты капусты что ли ела много точ 3-й размер хахаха" - я не замечала. На заботливом фоне "не ходи одна" и очень приветливой семьи, которая сразу меня приняла как свою (или мне казалось), гости, его родители, открытый дом для меня, радушие - на этом фоне я вообще мало чего замечала. Мы виделись летом, костры, ночные посиделки, письма (конец 90-х), лодки, танцы, походы. Я очень привязалась к нему. Только не давала покоя его некоторая сдержанность. Ну мог проводив до дома как-то особо без обнимашек попрощаться, в письмах был сух и короток.. Не видела я огонька, направленного именно ко мне. Но тогда подумала, что преувеличиваю, и просто дело в том, что он такой человек. Это я открытая, а он замкнутый. И был момент, что на меня обрушились его безумные какие-то ласки, мне совсем неведомые в том возрасте. Видимо для него это был пик желания секса. А мне было 16 и хотелось сидеть в обнимку, петь песни под гитару и смотреть ему в глаза. В общем, мне было и ново все это и нравился он мне, но осторожность природная как-то не давала броситься в омут. Да и он демонстрировал бешеное желание, но не более. Я чувствовала это, хоть и не очень понимала в чем дело.
Потом он стал настаивать на сексе, я спросила как-то "а ты меня любишь?" он ответил "ну так, процентов на 70. А ты?" Я смутилась, и ответила что "примерно также" и что ни о каких более тесных отношениях и речи быть не может в таком случае. Дальше то я уходила, то снова начинали встречаться. Он говорил, что ничего не станет обещать, мы снова встречались летом и все закручивалось по новой, он снова торопил события, я пятилась. Я, наверное, понимала где-то внутри, что ему не нужно особенно-то, поэтому не спешила. Да и сама не могу сказать, что сильно была влюблена. А особенно после его разных слов, что "нужно давать время общаться с друзьями" - хотя вроде не замечала за собой ни давления, ни желания постоянно быть с ним и друзей отбирать) То он говорил "ты только ни на грамм не поправляйся", то "ногти почему не длинные" итд. Ну подобное не особо настраивает на развитие отношений. Смущало еще то, что его семья очень хорошо относилась ко мне. А вот душевности с ним как-то не получалось. Не чувствовала я ее, но за провожаниями и обниманиями и рассветами в туманах не особенно-то в юности об этом и думаешь... Боялась я конечно и забеременнеть, и оказаться нелюбимой в итоге. Думаю, не без оснований.
Далее он поставил мне условие - или секс или расстаемся, жду неделю. Я залилась краской и возмущением и сказала давай, уходи, в таком тоне - в другом месте не со мной. Он ответил "жалеть будешь, скажешь потом, какая я была дура" и ушел не оглядываясь. Каждый, наверное, подумал свое. Я - что он хамит, а он, что я упускаю возможность перепихнуться летом так удачно.
Я сначала была в праведном гневе, знала, что он спит с другими, когда я уезжаю, было обидно, не могла понять. А потом он ушел в армию.

Дополнен 2 дня назад
Я отчетливо помню, что мне хотелось взаимности, я видела, что ее нет. Но объясняла себе почему-то так "просто он другой человек, суше, сдержаннее". Может быть я была не права? Еще были мысли, что вот если будет секс, то появится и все остальное? Но переступить у меня не получалось. Я была без образования на тот момент, 16-17-18 лет, а с его стороны эти ужасные слова "я тебе ничего не обещаю и не никогда не лгу". Как-то сказал "ты ждешь принца". Я не понимала, кого я там жду, но мне не очень было приятно, что мне откровенно ничего не обещают, при этом тащат в кровать "ну хоть запомним друг друга".
Дальше через год я узнала, что он уходит в армию и у него родился ребенок.
Я очень переживала, потому что успела к нему привязаться и не могла так легко освободиться как он.
Вернувшись из армии он пришел ко мне. Говорили коротко, ни о чем и ни слова о личной жизни. Мне было неудобно выспрашивать детали, он сказал ты и сама все знаешь. И каждый видимо знал свое.
Дополнен 2 дня назад
Но вопрос не в этом. Вопрос в том, что получилось дальше.
Мы каждый год летом стали видеться, он приезжал буквально на полчаса, ехали на речку, сидели на бережочке. Я тогда была очень смутительная)) и я знала, что у него не ладится с мамой ребенка, но расспрашивать не позволяла гордость, и я была убеждена, что если ему надо - сам скажет что именно) Так прошло достаточно много времени. Он приезжал, я молчала и улыбалась. Вроде как приятели. Как-то раз он приехал и спросил - ты с кем-нибудь встречаешься? Я ответила - да. Он снова спросил "он тебя любит?" Я удивилась вопросу, т. к. не вели мы таких разговоров, ответила "думаю да". Но у меня не ладилась личная жизнь на самом деле. Сама спрашивать его не стала. Он стал позванивать. А потом я случайно узнала, что после этой встречи он женился вскоре. Но мне не сказал)) почему-то, ну вроде "ты ж и не спрашивала" логично.

Через какое-то время я на фоне своих неудач в отношениях по совету умных людей решила покончить со всеми хвостами, а то есть кавалерами, которые написывали-похаживали-подруживали и уплывали в закат. Начала издалека. И однажды сама написала ему "столько времени прошло, мы видимся по-приятельски и мы за это время ни разу не упомянули даже тот наш финал, такой мягко скажем щепетильный, давай поговорим о том что у тебя и что у меня, давай не про погоду а об вот именно этом". Он сказала "приезжай, у меня жена как раз в отпуске" Я опешила) но не поехала. Подумала свое. Вероятно он и ничего не имел ввиду.


А потом он попал в больницу и между нами завязалась переписка. И переписка длилась полгода. Говорили снова обо всем кроме той ситуации. Но я решила, а что вспоминать-то? Надо жить сейчас. Говорили много, в основном по моей инициативе, про любовь, друзей, работу, жизнь. Обсуждали фильмы, какие-то ситуации из жизни. Я понимала, что переписка - ну фигня. Но ведь в переписке все равно привязываешься. Я почувствовала, что очень хочу его увидеть, общаться вживую. Как только я пропадала, пытаясь остановить себя и заставить не придумывать, он появлялся. То фотку дома моего пришлет загородного, то чуть я замолкну - закат какой-нибудь, небо звезды. Я еще была вполне себе подружка. А потом он спросил как-то - приедешь на майские? И я приехала. Подозреваю, что ему собственно нужны были от меня перекачанные фильмы и ничего более. Но я видела по-своему.
Мы встретились, он не мог ходить свободно, пришла я к нему. И просто упала в какое-то состояние транса, потому что лил дождь, рядом сидела его дочь, мы с ним болтали на крыльце, смеялись, шутили, он курил, я тоже и обстановка была как тогда. Я просто провалилась в какое-то блаженное состояние. Дома была вся родня. Только не было жены. И я знала, что за ним ухаживает мама и я догадывалась, что у них не ладится. Я знала, что с мамой девочки он жить не стал, она вышла замуж, а он женился на другой женщине. Стала смелее, но он уходил от прозрачных намеков на то что "что у тебя в личном". Я видела, что жены давно и плотно нет рядом. Как минимум полгода. И я себе говорила, что мы просто общаемся. Я просто вспомнила, как это было тогда и все. В тот день, когда мы встретились после долгого перерыва, я вернулась домой, села и поняла, что я очень хочу с ним отношений, что он поменялся, что из сухого мальчика он превратился в магнитного такого мужчину со сверкающими глазами.
Дальше, я была где-то у друзей, он сказал - заходи. Я зашла. И какое-то из юности такое неясное желание появилось обнять его и посидеть так. Как будто я все это время хотела это сделать, а он мне не давал просто обнять его. Я на полу сидела и прислонилась к его ноге, он не мог ходить, обняла его. И мы так сидели какое-то время. Он не ожидал, но потом тоже меня обнял, вдохнул запах волос, лица я не видела. Я не понимала, что он чувствует. Дальше меня окликнул друг, который собирался проводить. И я ушла.
Вернулась домой, он спросил "дошла?" поймала себя на мысли, что надо сказать как-то мягко хотя бы что-то, не молча. Написала аккуратно ему, что знаешь, я пришла просто пообщаться с тобой по старой дружбе, а ушла с мыслями о тебе. Боюсь что подружка из меня никакая будет) Если ты будешь один - я хочу быть с тобой.
Мне не хотелось расспрашивать, хотелось понять что он чувствует.
Он ответил тоже аккуратно "кто же знает как там будет все в будущем"
Потом я зашла сама, он сказал "сядь рядом как вчера" и мы начали целоваться. Я так как с ним ни с кем ни до ни после не целовалась и после этого мне совсем снесло остатки разума. Наверное, бывают такие люди и моменты, которые заставляют нас терять рассудок. Я не знаю как это описать, но я бы продалась еще и еще раз за то чтобы испытать то, что чувствовала тогда.
А потом побежали 2 недели в которые мы виделись каждый день, то приходила я, то как-то умудрялся доходить до меня он. Мы пытались гулять, говорить, но я чувствовала напряжение, пытались все сгладить шутками. Стояла чудесная весна. И я окончательно влюбилась, пытаясь понять, что у него. И не понимала. Он видел, что у меня окончательно снесло крышу и я пытаюсь не давить, не расспрашивать ни о чем.

В последний вечер перед отъездом я пришла к нему, было холодно, мы пили чай, он обнимал меня и мне было бесконечно хорошо рядом. Я не понимала, что должна делать. Спрашивать о будущем или молчать? Или просто отдаться пока тому что есть а там будет видно. До этого в переписке полушуткой полусерьезно он говорил что "ты мне близкая, мы не чужие, но я не смогу тебе дать того что ты хочешь и вообще со мной трудно. И вообще все остынет, это просто мои флюиды на тебя так действуют, все утихнет быстро" - ну и все вот это то что обычно говорят.
Потрясающие были звезды, и вообще весна, я кажется первый раз в жизни услышала соловьев. Напилась предварительно слегка для храбрости и решила все вопросы прояснить. Спросила у него "я тебе говорила у же, но не поняла, ты уходишь от ответа, я хочу быть с тобой если ты будешь один, но не понимаю, женат ты или нет, какая у тебя ситуация?"
Я ожидала всего чего угодно, только не следующего ответа, он аж оттолкнул меня и недобро это было сказано и неожиданно:
"а с чего ты взяла, что я буду один? а даже если и буду - то с чего ты взяла, что это будешь ты?" Я чуть не подавилась, встала и ушла. Я ожидала всего чего угодно, можно ведь обнять, сказать, что знаешь мне с тобой было хорошо, но я.. (любое) женат, давай не будем перечеркивать, но сейчас это невозможно" Можно было много форм найти как по-доброму завершить все это. Но он буквально бросил на меня убийственный совершенно и холодный взгляд и выпалил про с чего я взяла.

Я наверное до сих пор не понимаю что это было. Причину.
Дальше мне стало просто тошно. Ведь получалось, что мы знакомы уйму лет, что обговорены сотни душевных моментов, что спустя время мы встречаемся снова и я в нем утонула, а он мне в ответ - злобный взгляд? Я ведь спросила у него прежде чем позволила себе все это и не получила сигнала стоп...

Дальше мне вслед побежали сотни сообщений, "как ты?" я отвечала, говорила, что как ты так мог? Как можно целоваться с человеком, который в тебя влюблен, зная, что тебе ничего не нужно? Как можно на его чувства просто аккуратненько так вроде как отвечая, в то же время иметь в голове "а я разве что-то предлагал? почему я должен что-то обьяснять? Моя личная жизнь, это моя личная жизнь, и ты к ней отношения не имеешь" Была долгая переписка еще несколько месяцев, я не могла прийти в себя, он говорил "все пройдет не надо так переживать ты просто сама себе все придумала, за свои флюиды я не могу отвечать, это ведь просто флюиды так действуют, ты хочешь прямых ответов? — я не могу тебе ответить тем же и не надо быть такой уязвимой, убирай меня из своей головы, мне жаль что тебе была причинена боль, но это твоя проблема, а не моя, мне здесь можешь писать все что хочешь, не стесняйся, я все выслушаю, все будет хорошо, все пройдет, не нужно преувеличивать. Я ни в чем не виноват, я очень честен с тобой был всегда , просто тебе было так удобно думать, что-то свое и испытывать эмоции и так бывает, что другой человек видит все не так, просто тебе удобно и хочется думать и видеть все со своей стороны, я не хочу оставлять негатива, хочу чтобы у тебя все было хорошо"
У меня до сих пор не укладывается в голове. И все эти его слова и события как расстрел, хотя вроде ничего такого и вправду не случилось, никто меня не убил , не обманул и не бросил одну на темной улице. А у вас?
Он отвечал, что "ну ты ведь сама хотела, я просто тебе ответил, так бывает, могут быть поцелуи, доверительные отношения, разговоры и секс, но это не значит что люди вместе"
У меня ехала крыша от такой логики. Потому что у меня так быть не может. Я не понимаю, как можно с человеком целоваться, иметь близость, секс, душевные разговоры , называть его близким и не иметь ввиду при этом отношений. Это ведь и есть уже отношения.
Я очень долго приходила в себя, мне не верилось что я могла так обмануться. Была полная иллюзия взаимности. И у меня чувства к нему были от души, и если бывает так что сердце рвется к человеку - то это был тот момент.
А он получается - что?
Что бы Вы почувствовали в такой ситуации? Вы бы обманулись? И как мужчина, видя перед собой влюбленную женщину по уши и зная ее неплохо так себя вести, причины? Почему чувствуешь себя как будто расстреляли.

src

Last posts:
Last posts