LiveJournal TOP



TOP30 users

Ответы на пятничные вопросы ч.4

malka-lorenz

Малка, добрый день!
Люблю ваш ЖЖ, спасибо за то, что делаете для нас)
У вас есть выражение "толкать вагонетку с углём по песку". Оно звучало неоднократно в живом журнале, где вы писали о себе, о жизни и событиях. Выражение очень точно отражает состояние - женщина толкает по песку вагонетку с углём.
Я влетела в
очень неприятные истории с деньгами, с недвижимостью, много времени было потрачено на ответы "почему?" и "за что?".
Я тоже толкаю пресловутую вагонетку и мне это порядком надоело.
Малка, скажите, что произошло в вашей жизни, что вы перестали упоминать это выражение? Когда толкание вагонетки было прекращено?

В этой метафоре главное - не вагонетка, а песок.
Ту же самую вагонетку толкать по рельсам - после песка одно удовольствие.
Уберите песок, и вы уже не Сизиф, а Геракл.
Я перестала употреблять это выражение, когда мне перестали мешать толкать мою тачку.
А мешать перестали тогда, когда я эту тачку выкупила, владею ей одна, толкаю куда хочу и никто не путается под ногами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая, Malka, у меня вопрос лично-политический! Согласитесь ли вы стать моим кандидатом в президенты РФ? Дело в том, что я собираюсь сделать свои личные выборы свободными и честными. И у меня два потенциальных кандидата, только они об этом еще не знают. Обе женщины умные, свободные, смелые и любящие людей! Хочу забрать бюллетень и написать своего кандидата и унести с собой. Но не хорошо, если этот кандидат не согласен на такую роль. Вы согласны стать президентом РФ? Если бы можно было куда-то отдать этот бюллетень для подсчета, но не в легальную же урну... - поэтому унесу домой. Может когда-нибудь все изменится в процедуре выборов, а пока я могу только так приблизить тот момент, хотя бы лично для себя. Спасибо!

Нет, я не согласна стать президентом РФ. Я согласна стать женой президента. Президента небольшой, но доходной компании.
В идеале - бывшей женой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, а вы верите в карму? В судьбу? В эволюцию (по Дарвину) или христианского бога или какого-то еще? Хотелось бы узнать бог это кто для вас? Как вы считаете, какими качествами обладает творец этого мира, если он есть?

Моя вера имеет два основных догмата. 1. Бог есть. 2. Он мой друг.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, помогите выбраться из замкнутого круга на вечную тему.
Два года назад в период острых стрессов я ощутимо поправилась, и этого оказалось достаточно, чтобы мужнино (и так не самое активное) либидо окончательно угасло. И получился замкнутый круг - муж меня не хочет, потому что я толстая, а я не найду в себе мотивации похудеть, потому что отношение мужа ко мне стало как к соседке (и я его в этом не виню - женился он на стройной красотке, а сейчас - обычная тетка). Сразу поясню, почему я вижу причину именно в этом: у меня периодически случаются эпизоды флирта с другими мужчинами, и я резко начинаю худеть и хорошеть, но эпизоды эти недолговечны, и все возвращается на круги своя. Спасибо Вам.

Ну если вы точно знаете, что худеете от флирта, то я бы на вашем месте флиртовала безостановочно.
Муж вас не хочет не потому что вы толстая, а потому что он вас не хочет. Кончился завод. Вы здесь совершенно ни при чем, спросите любую замужнюю стройняшку, сильно ли ей помогает в браке ее стройность.
Поэтому с мужем живем как с соседом, в конце концов это его решение, а сами делаем то, от чего худеют.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мудрая Малка, у моих подруг в Америке и Испании родители после 70 с чем то лет проживают в комфортабельных домах престарелых, где у них там свои небольшие аппартаменты-студия и довольно таки насыщенная социальная жизнь. Я была и там, и там. В принципе, комофортно, правда, стоит дорого, около 1 200 евро в мес.
У меня здесь три опекаемых старушки: мама, свекрови, и они-одинокие бедняжки в своих квартирах, но никуда не хотят двигаться, ни к детям, ни в общество.
В разговоре с моими взрослыми детьми эта тема уже возникла в контексте: надо подумать, на что вы будете жить в старости?
На что бы сделать ставку? Хочется быть ближе к детям,купить жильё рядом, но пока привязаны к работе, да и они на своей волне, невестки там, не дочери.
Доживать, как мамы здесь, очень грустно. Копить на комфортный дом престарелых?
Мои ровестницы пишут вам про любовь после 50 лет, а у меня вот какая забота)

Знаете, я могу себе представить комфортный дом престарелых в России. Я даже могу себе представить доходы, позволяющие его оплачивать.
Но я не могу себе представить в окружении пожилых соотечественников никакой социальной жизни, не говоря уже о насыщенной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, я в яме.
Есть муж, с которым давно нет любви, но он берет на себя часть расходов и иногда сидит с ребенком.
Есть я - работаю в свободном режиме, в остальное время сижу с ребенком.
Есть дочка с аутизмом, не простой ребенок - зациклена на определенных темах и игрушках, друзей у нее нет (те, что были, как-то рассосались, когда поняли, что с ней что-то не так). В основном она на мне или в саду на полдня, иногда со специалистами или с помощниками.
Я уже много раз пыталась развестись с мужем в надежде, что станет психологически легче (минус один раздражитель), но в то же время я не уверена, что одна потяну дочку. Он иногда сидит с ребенком, гуляет, читает
Несколько лет жила надеждами, что дочку удастся вытянуть и были надежды даже на общеобразовательную школу. Не удалось.
Сейчас наступило опустошение и раздражение на все.
На мужа, на безумные траты на врачей и специалистов для дочки , на отсутствие перспектив.
Малка, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Если ваш муж приличный человек, он будет финансировать лечение ребенка, даже если вы разведетесь.
Если он неприличный человек, то помощь от него и сейчас ничтожна - вы и тут ничего не теряете.
В данном случае, как ни удивительно, это не вопрос денег.
Очень тяжело жить с проблемным ребенком совсем одной. Нереально тяжело. В вашем случае развод - это не только минус один раздражитель.
Это еще и минус вторая пара рук.
Попробуйте посмотреть на мужа не как на мужчину, с которым давно нет любви, а как на вторую пару рук. Как на живую душу в доме, как на друга, которого можно позвать на помощь.
А потом попробуйте так же посмотреть на всех остальных людей, с которыми вы имеете дело. Не как на затраты. А как на помощь.
Это с непривычки трудно, но потом становится настолько легче - вы не поверите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка вот такой у меня вопрос. Вернее мне даже нужен Ваш комплексный взгляд на мою жизнь)))
Я не москвичка, живу тут уже больше 10 лет, самой 33, полтора года как в разводе. Обладательница творческой профессии и творческого же хобби, которое даже приносит небольшие деньги. Снимаю квартиру, на жизнь хватает, и на итальянские сапоги, и на путешествия 1-2 раза в год, и на психотерапевта. Недавно рассталась с юношеской любовь, которого даже в браке вспоминала с улыбкой, музыкант, веселый и душа компании, не сложилось тогда так-как ну испугалась я чего-то. Сейчас разошлись по банальной причине, он алкоголик недовольный жизнью и не любящий себя. Его жалко, но понимаю, что никого не спасёшь. В итоге светлый образ осыпался черепками, как в той сказке про антилопу, в общем народная мудрость права: «она мечта, не надо трогать ее руками»...
Так вот, как жить? С личным непонятно что, и то хочется то не хочется, то прям помирать начинаю зимними вечерами, то рада, что я не замужем и мозг никто не делает, и я ночами могу курить на кухне под чай и книжку. Ипотеку и хочу и боюсь, и понимаю, сейчас если брать то с моим первым взносом будут адские проценты, да и то в пригороде и я буду прикована к этому месту работы пока не выплачу. И что-бы накопить на первый взнос придётся сильно изменить свой образ жизни при условии, что я ещё и снимаю квартиру, от этой мысли становиться очень тоскливо, но я начинаю думать об подушке безопасности на старость, и своё жильё тут первый пункт. Сюда же ещё подмешиваются мысли о карьере которая идёт в гору нет так, как планировалось. Или я рано начала заморачиваться? Посещают мысли, что может подождать, вдруг встретится человек относительно здоровый на голову, с которым захочется вместе строит совместный дом, жить душа в душу, путешествовать и смотреть кино.

Одно другому не мешает. Даже если вы встретите кого-то, с кем можно будет вместе что-то строить - свое жилье иметь все равно надо. Во-первых, нельзя ставить на брак все, что вы имеете. Должен быть какой-то стратегический запас. Во-вторых, даже если все будет отлично, и брак решит все ваши проблемы - с собственностью у вас будет гораздо больше возможностей для маневра, чем без нее.
Да, эта великая цель требует самоотречения на несколько лет. Но дело того стоит.
Кстати, почему обязательно в пригороде? У вас в Москве на вторичку ипотеку не дают? Почему не купить в ипотеку скромную квартирку в мало-мальски приличном районе? У нас в Питере старая застройка гораздо дешевле, чем новостройки в жопе мира. Квартиры эти не всегда намного хуже, бывают объективно даже лучше, а жить в городе гораздо удобнее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, спасибо за возможность задать вопрос. Мне очень нужен взгляд со стороны на конфликт сестры и мамы. Главный вопрос: мама потеряла берега или у нее стало плохо с головой?
Сестра 6 лет назад уехала в Шататы по гринкарте, там родила ребенка, развелась с мужем, нашла второго мужа и родила еще одного ребенка. В целом ей пришлось тяжело, но не из-за эмиграции как таковой: старшему ребенку был диагностирован аутизм - но уже диагноз снят благодаря очень серьезной терапии и гигантской работе сестры, ребенок ходит в обычную школу. Младшая девочка здорова, подросла. Сестра все время зависела от денег одного мужа, другого мужа, алиментов, социала, но потихоньку выруливает: получила гражданство, пошла учиться на хорошую специальность, учебу закончит осенью, наверняка устроится. От второго мужа особенного толку нет, у него тяжелый характер и видимо есть проблемы с алкоголем - но он оплачивает половину счетов (половину она оплачивает с алиментов).
И вот тут гринкарту выиграла еще и наша мама! И поехала к сестре, помогать с детьми. Сестра со вторым мужем специально сняли большее жилье, чтобы у мамы была отдельная комната.
А по приезду начался трэш. Оказалось, что мама приехала спасать дочь. И выглядит это так: мама стала критиковать уклад в доме сестры, "высказывать": что стоит немытая посуда, что неправильно кормят детей, дети плачут во сне, детям плохо, второй муж сестры неправильно разговаривает с ее сыном итд. Доходило до неприемлимых вещей.
Сестра спокойно ограничить маму не может - срывается на нервы, припоминает маме всякое из детства. Ну и рефреном этого всего совершенно справедливое по содержанию "ты не у себя дома", которое не помогает.
Мама в свою очередь перестала есть из общего холодильника, а когда при ней заговорили о счетах за воду (не специально) - перестала мыться, практически не выходит из своей комнаты, бывает, выходит из дому никому ничего не сказав, и несколько часов где-то гуляет без телефона, без языка.
Но самое страшное для меня во всей этой ситуации - что мама параллельно увлекается какой-то эзотерикой, и я боюсь, что уже поздно. Она всегда, еще с 80-х поглощала это вот все - Блаватская, Чумак, уринотерапия, гороскопы, нумерология, биополе и тд. А с тех пор, как подключилась к интернету - она там нашла еще больше: часами смотрит в интернете медитации, лекции, фильмы, много лет уже.
До ее отъезда мы с ней довольно плотно и позитивно общались, жили неподалеку - но вот это вот все я из нашего с ней общения исключила. Сказала, что не верю, что для меня это чушь и что слушать я это не буду, а если услышу что-то подобное от моего ребенка - то и ребенка с ней больше не оставлю. А сестра позволяла маме выговориться на эти темы по скайпу. Ну и по приезду мама стала это транслировать напрямую, много, по любому поводу, и на возражения сестры не реагирует. Когда сестра отказывается слушать - мама просто врубает комп на полный звук, чтобы по-любому было слышно в доме.
И вот сейчас на фоне конфликта она в эту эзотерику погружается еще больше. Она "очень занята" - все время в компъютере. Гостю на новый год она с места в карьер сообщила, что она целитель, слышит духов и что существует некий отец-абсолют - и даже не заметила, как озадачен был гость. И то, что она перестала есть и мыться - за этим может быть не только обида, но и концепция "солнцеедения".
Маму я люблю, она толковый человек, у нее отличное техническое образование и уникальный опыт работы, ее даже долго не отпускали на пенсию. Мне с ней всегда было хорошо, она была рядом в моих критических ситуациях - с правильной, корректной поддержкой. Споры и конфликты у нас бывали редко и проходили легко и быстро. Ну то есть она всегда была адекватна несмотря на эту эзотерику. Плюс - она на пенсии стала довольно прилично рисовать маслом, что меня восхищает, и даже у сестры в этом трэшаке уже успела написать две картины.
И сестру я люблю, и вижу что она постоянно выкарабкивается, терпит и волочет на себе каких-то странных людей с их комплексами - и первого мужа, и второго, и вот сейчас заскоки мамы.
Я тревожусь, что с мамой на этот раз может быть серьезно, и настаиваю на том, чтобы сестра отправляла маму обратно.
Или вот только что пришло мне в голову - может это они обе так развлекаются, наполняют жизнь событиями?

Мне сложно представить, чтобы человек добровольно поехал назад из Америки, если его там не бьют палкой. Отселить маму в Америке совсем никак? Пансион какой-нибудь?
Просто ну невозможно же жить с мамой. Это в принципе невозможно, какая бы мама ни была.
Я бы искала какие-то пути разместить маму отдельно, и пусть она там рисует маслом и медитирует. Абсолютно не факт, что мама в деменции, просто в таких условиях любой спятит.
Ужасно жаль вашу сестру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, добрый день! Спасибо вам за то, что вы делаете. Утешает. Помогает. Дай Бог вам здоровья, денег побольше, душевного спокойствия.
Собственно, вопрос. 14 февраля прошлого года вам задала вопрос женщина, которая живет с мужчиной, платит за себя сама за все, мужчина только оплачивает аренду (считай, дает ей кров над головой) и не хочет от нее детей. Я тоже так живу. Только дети есть и живу уже пару десятков лет. Переплачиваю конечно, здорово. За что, думаю. Ну, человек этот отец моих детей и неноминальный – участвует в их судьбе, они привязаны друг к другу, любят друг друга. Решает вопросы в жизни и в социуме, которые я очкую до паники решать. Мы с ним близки и спать мне с ним хорошо, тепло и уютно. Только когда бодрствует, часто бывает очень неуютно. И мне тяжело оставаться одной с детьми – тоже по-разному бывает и неуютно тоже. А когда он приходит – вроде как свет дали. Он ухаживает за моей матерью когда она болеет, лечит ее. Когда умирал отец – был с ним рядом не меньше, чем я, а по врачам возил и больше. Участвует в жизни моей большой семьи. И его семья – моя семья. Парадокс в том, что мне все это очень надо – вот все эти родственники и его родственники, я люблю их, елки, гости в доме, посиделки за столом. Только плачу я очень за это дорого. И устала. Но и не представляю как без всего этого жить. Лучшее что у меня есть – мой дом и семья. Психотерапия не очень помогла.
Сегодня при разговоре встал вопрос – я давно хочу поменять работу, перейти в другую сферу. 2 года я буду финансово ослаблена, разговор состоялся с ним. Вырулили на то что, видимо, мне придется жить без него. Прыгать надо сейчас, а у меня на это сил нет, мне очень плохо. Даже если это разумно и понятно – ну все уже, что уж там, не надо с ним дальше вместе, а сил нет. У меня это был самый близкий человек два десятка лет, мне эти силы понадобятся, чтобы завоевать свое место в новой сфере, еще больше сил чем при обычной жизни, а тут еще и этот стресс. Очень плохо сейчас. Желанная работа оказывается большим риском. У меня были времена клинической депрессии, когда работу не могла найти 3 года. Страшно.

Бедный вы котик.
Это очень трудное решение. И самое трудное в нем то, что вам его навязали.
Допустим, ваш мужчина в финансовом смысле не боец, вы все тянете на себе. Но если верить тому, что вы написали, он тоже довольно много вкладывает, пусть и не деньгами. И он дает вам то, что вам необходимо и дорого - вот эту вот жизнь в семье, в клане, - то, что не купишь ни за какие деньги, если оно понадобится.
В этом статусе можно жить вполне счастливо, хоть и не безмятежно.
Если я правильно поняла, условием всего этого является ваш заработок. Если он уменьшится, вы потеряете этого мужчину и все, что он вам дает. Т.е. весь ваш мир.
Интересно, если вы откажетесь от этой идеи сменить профессию, все останется по-прежнему? Я думаю, вряд ли. Вы не забудете этого разговора.
То, что этот мужчина 20 лет вас не кормил - с этим можно жить, если это компенсируется какими-то другими важными вещами. Когда он помогал вашим родителям - он делил с вами ваши беды и заботы. Теперь он отказался делить с вами ваши трудности. Хотя от него не так уж много требовалось - в сущности, от него требовалось просто быть рядом.
Такую обиду очень трудно забыть.
Но обида - очень хорошее топливо. Гораздо лучшее, чем, например, печаль.
На энергии обиды можно проскочить этот порог, пройти самый трудный отрезок.
Обидьтесь на него как следует, и у вас будут силы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Благодарю за возможность задать вопрос.
Я живу отдельно от родителей и у меня все хорошо. Недавно взяла телефон отца и случайно увидела сообщение, которое пишут любовнице, в стиле люблюнемогу, созвонимся позже. Отцу 53 года, пассия на 10 лет моложе, не замужем, без детей и его начальница. Сказать, что я в шоке и теперь не сплю и не ем, это ничего не сказать. Еще есть моя мама, которая обожает отца и имеет достаточно серьезные болезни, которые на перспективу выльются рядом тяжелых операций, но она пока держится молодцом. Я вижу несколько вариантов развития событий:
1. Все живут дальше как жили, просто я теперь знаю и стараюсь забыть. Тут стоит отметить, что любовнице отца ничего не стоит слить информацию об их связи так, чтобы она быстро добралась до мамы (все работают в одной сфере).
2. Мне необходимо поговорить с отцом, но в какой манере это сделать? Спрашивать, что он собирается делать? Почему он это сделал и сколько эта связь уже длится? Собирать разбитую по кусочкам маму потом мне, я ведь вправе знать, что они там планируют делать?
3. Вариант рассказать все матери я не рассматриваю, это пошатнет ее и без того хрупкое здоровье.
В общем, я не знаю что делать. Образ крепкой семьи, какую я всегда видела у родителей разрушен. Я склоняюсь к тому, чтобы поговорить с отцом, но слов подобрать не могу.

Крепкая семья - это не то, что вы думаете. Это вообще не про любовь.
Крепкая семья - это компания порядочных людей, которые могут друг на друга рассчитывать.
Порядочность мужчины заключается не в том, чтобы сидеть всю жизнь при жене и вообще на бантик завязать. А в том, чтобы заботиться о жене, кормить ее и лечить.
Вот в этом заключается порядочность, а не в вечной верности или еще каких-нибудь глупостях.
Все это прекрасно можно делать, даже живя в другом месте, и уж тем более - любя другую женщину.
Если ваш отец порядочный человек, он будет по-прежнему заботиться о вашей маме и оплачивать ее операции, независимо от того, любит он кого-то другого или нет.
Если он непорядочный человек, он не будет этого делать в любом случае.
Если вам так уж необходимо поговорить с отцом (хотя мне совершенно непонятно это желание), то говорить надо именно об этом.
Не о всякой чухне типа "как ты мог", а о том, как он планирует дальше нести ответственность за вашу маму, в каком объеме.
С мужчиной вообще не надо говорить о чувствах. С ним надо говорить о делах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это был последний выпуск предыдущих пятничных вопросов.
Теперь пойдут ответы на вопросы, заданные в прошлую пятницу, т.е. продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.1 src

Last posts:
Last posts