LiveJournal TOP



TOP30 users

Распорядиться собой...

ru-psiholog

Добрый день, уважаемые участники сообщества. Пишу не в первый раз. Снова инкогнито... носил в себе этот вопрос довольно долго, несколько месяцев. Мне за 35. Мужчина. Живу в одной из стран СНГ.

Вопрос — как распорядиться собой, своей жизнью? Не в плане профессии. А глобально. Утром просыпаюсь и не могу уснуть, хотя часто чувствую, что еще не выспался, и хорошо бы еще, хоть час... но уснуть не могу и в голову возвращаются эти проклятые мысли. Стоит вскочить с постели, они вскоре отпускают, заглушатся суетой. Но лишь перестанешь вертеться, как белка в колесе, или прятаться в интернете, они снова приходят.

С детства мне вдолбили — "жизнь одна"... и что надо ей как-то распорядиться... я и понял, что это очень серьезно и ответственно. И было порой страшно. Но впереди было много времени, "вся жизнь впереди"... ладно, еще успею... еще немного поленюсь, еще немного отложу этот вопрос. Я еще собой полностью не доволен. Еще чего-то добьюсь, добавлю дополнительный штрих, чему-то научусь, заработаю денег...

И всё не так, и всё не то. За редкими моментами нет удовлетворённости собой, своими достижениями. Много времени и сил отнимает работа, свой бизнес. Он приносит определенный доход, время от времени дает ощущение добровольной пожизненной каторги, изредка — призвания. Но всё равно не то!

Кто я? — никто! — отвечаю себе. Кем бы хотел быть? — не знаю! не знаю! не знаю! Постепенно разбираюсь в себе. Но как-то понял, что с такой скоростью "прогресса" у меня должно быть несколько жизней. Или жизнь в 500 лет.

Нравится история, археология, фотография, путешествия. Я довольно много езжу по стране, фотографирую, веду блог (не профессионально, для себя и друзей). И всё не то. Когда-то я оправдывал себя такой формулой — "всё слишком ничтожно, чтобы посвящать себя этому целиком, поэтому я себя не посвящу целиком ничему"... так и получилось, что от многого я лишь отхлебнул...

Некоторые сверстники начинают думать, куда пойдут поступать их дети... у меня их нет. До тридцать я думал что и не будет никогда (не хотел), потом — "ну ладно, когда-нибудь, но еще не скоро об этом надо беспокоиться"... сейчас я как будто готов, порой даже в нетерпении - когда же? - но задаю себе вопрос — это моё желание или какой-то экзистенциальный страх? Даже не желание продлить род, а скорее не остаться одному в мире после смерти родителей (они пока живы, но ведь не бессмертны ведь). С родителями мы живем раздельно с 18 лет, нас разделяет почти 300 километров. И я не из тех, кому помогали деньгами, связями или чем-то ещё... Но кажется, что без них (зная, что их нет) я буду себя ощущать маленьким беззащитным ребенком в доме с привидениями.

Отношения... и тут я никак не распорядился. Пять лет в отношениях с девушкой, из них три года я почти каждый день хочу то разойтись то быть с ней всегда. И любой выбор мне кажется неверным. Может, желание быть вместе — это тоже отражение моих страхов. А расставание - принесёт ли мне "свободу". Потому что я не умею ей пользоваться.

Так же практически каждый день я задаю себе вопрос — где жить? В моей стране, среди грязи, серости, грубости и хамства, но где всё такое знакомое и родное, где я уже (для других, да) — "кто-то". Или уехать за границу в цивилизацию, чистоту, мир культуры и вежливости (пусть это будут маски, лучше вежливая маска, чем искреннее хамство!) — и начинать всё с нуля, и остаться чужим...

Так получилось, что написал больше, чем планировал — "попёрло" в процессе. Но, процитирую из "12 стульев" — "до конца фильма осталось 17 минут 22 секунды"...

В общем, всё получается "не то", и всё менять поздно. И не менять нельзя, потому что завтра будет "ещё позднее"... но на что менять? И как? Кажется, всё так далеко зашло, что проще уйти из жизни, чем поменять её. Нет, я не собираюсь этого делать, просто для сравнения.

Я немного завидую верующим людям, потому что верующий человек сказал бы — всё это от гордыни — мол, вот какая моя жизнь особенная и неповторимая... её надо огранить как ценный алмаз! Вот какой-нибудь алкоголик спился, он так распорядился своей жизнью... и он не считал её чем-то мега-важным во Вселенной... Другой стал хорошим слесарем... или археологом... и тоже распорядился своей жизнью... А ты всё никем не готов стать, и ни с кем не готов быть — всё тебе не то!

Больше не буду писать, это будет пересказ предыдущего... мой вопрос:

- Как сделать выбор и принять его?

src

Last posts:
Last posts