LiveJournal TOP



TOP30 users

невроз, бесчувствие и дезинтегрированная психика

ru-psiholog

здравствуйте.

я (полагаю, что я) невротик, и я всю жизнь живу у себя в голове. я (почти) всё время напряжён и слабо чувствую, особенно слабо я чувствую радость/счастье (ангедония, ага) и удовлетворение, зато я очень хорошо чувствую страх и беспомощность, которыми я (вроде как) наполнен. два года назад я определял насколько мне плохо по тому, сколько раз в неделю я думал о самоубийстве, нормально было - 2 раза в неделю.

наиболее общая проблема, как я её вижу - моя психика раздроблена, дезинтегрирована и не целостна, я так подозреваю, что некоторые отделённые части моей психики инкапсулируют какие-то травмы от осознания. ещё, похоже, эти части содержат набор глубоких внутренних бессознательных(?) убеждений (импринтов), видимо впечатанных в меня как реакции на эти(?) травмы, которые заставляют меня делать так, как я (тот я, который сейчас пишет этот текст, эго(?)) не хочу. наверно, эти импринты похожи на юнгианские комплексы или субличности. эти субличности безусловно, необсуждаемо, категорически убеждены в чём-то, что мешает мне жить и быть счастливым и, опять же, заставляют меня (эго(?)) иногда чувствовать то, что я не хочу (страх и/или беспомощность, ага) или думать то, что я не хочу (например, оценивать или злорадствовать) или делать так, как я не хочу (см. ниже).

(искромётная шутка: ) нет, "соберись, тряпка" не работает.

этих глубинных внутренних бессознательных убеждений у меня пяток-десяток, например:

- нельзя, чтобы мне было хорошо, нельзя чтобы я был здоров, богат и не одинок, потому что запрещено, вот почему
- ресурсов нет или мало, и за каждый надо драться, разве это не очевидно
- общение - это стресс, страх, напряжение, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ (это, я полагаю, от отца, см. ниже)
- меня все бросили
- всех и всё надо оценивать и обесценивать (и себя тоже), чтобы чувствовать себя лучше чем они (это, я полагаю, голос отца в моей голове, см. ниже)
- мир враждебен и в любой момент причинит боль, поэтому надо постоянно находиться в напряжении (и физическом тоже, чтобы было менее больно, когда ударят) и быть готовым драться/убегать
- страх делать что угодно, особенно делать новое (см. ниже). страх вплоть до физического сжатия в животе, напряжения в руках/плечевом поясе и тошноты
- в любой момент всё пойдёт плохо, неправильно, возникнут проблемы, которые придётся с огромным трудом, напряжением и затратой ресурсов (которых нет или мало) решать
- я не чувствую радости и удовлетворения даже от хорошо сделанного чего-то, потому что оно сделано плохо (см. "обесценивание себя", это, я полагаю, тоже от отца, см. ниже)
- 0) (вот целый клубок взаимозависимых убеждений) что бы я не делал - бесполезно, не работает и не приводит к результату, я беспомощен
1) следовательно, если что-то пытаться сделать => ресурс только потратится, а результата не будет, а ресурса и так мало => его станет ещё меньше, нет ресурса - смерть => поэтому надо неподвижно сидеть в норе
2) если неподвижно сидеть в норе - я упускаю возможности получить ресурс, любовь и общение, перестать быть бедным и одиноким, поэтому надо в панике бежать что-то делать. в панике - потому что иначе я не успею, опоздаю, всё разберут, ничего не достанется, я и так везде всюду уже опоздал
3) но эти два предыдущих пункта противоположны и загоняют меня в состояние напряжённого панического беспомощного ступора, когда и то и это делать нельзя.
- я не имею права доставлять неудобства или противоречить другим (вот тут мне непонятно, почему. возможно, что иначе меня накажут и/или будут мной недовольны)
- я обязан объясняться, оправдываться в том что/почему я делаю, и продумывать заранее и предлагать возможные реакции для других, даже если меня не просят, иначе я доставлю другим неудобства
- ситуация молчания в общении (когда вроде как нечего сказать) невыносима для другого (я понимаю, что это проекция), а следовательно, для меня (потому что нельзя доставлять другим неудобства). плюс, молча - я упускаю возможности, это тоже невыносимо (т.к. ресурса нет), поэтому постоянно что-то надо говорить, а говорить нечего => состояние напряжённого панического ступора.
- ещё немного такого, но, полагаю, вы поняли идею

почему я полагаю, что стресс от общения у меня от отца. в детстве (5-12 лет?), отец напивался, приходил домой, падал на кровать, орал мне, чтобы я шёл сюда и начинал со мной... эээ... беседовать. наверно, ему казалось, что он учит меня жизни или рассказывает важные вещи, но для меня это было несвязным пьяным бредом. при этом я не мог уйти, иначе он сразу орал мне идти сюда обратно и ещё, я должен был ему что-то отвечать на его алогичный бред. иногда он приходил к моей кроватке и тоже начинал... эээ... беседовать, при этом я ещё более не мог никуда убежать. ну и.

далее. в 16, что ли, лет (или 18?) был такой знаковый случай. я пришёл к отцу и мимоходом сказал о каком-то своём достижении, не супер-важном, но таком, среднем, типа сданного экзамена. я мог бы предположить, что отец меня похвалит, "молодец", вроде того. я мог бы предположить, что если отцу я безразличен - он это проигнорирует, "а, ну ок", вроде того. но нет. он начал активно мешать меня и это достижение с обесценивать его. вроде того, что "это достижение отстой, и ты сам отстой, почему ты не добился этого раньше, и вообще мог бы сделать в 10 раз лучше", такое. я заорал что не буду больше вообще с ним разговаривать, если он все, что я говорю обси обесценивает, и тут до меня внезапно дошло, что, похоже, он это делал всю мою жизнь. если это так, то неудивительно, что я обесцениваю себя, что отец в моей голове постоянно оценивает других и злорадствует, если другим плохо, что мне страшно делать что угодно новое и что я не получаю радости/удовлетворения от даже хорошо сделанного. вот.

но это ладно. самая главная на сейчас для меня глубинная бессознательная безусловная установка, о которой я хотел бы рассказать подробнее:

- мне запрещено чувствовать

(это гипотеза, то есть я не знаю точно, но полагаю, что) видимо, в детстве мне пришлось прекратить чувствовать, чтобы выжить (звучит, может быть, излишне пафосно, но для этого должна быть важная причина, и выживание звучит достаточно важно). я вижу сейчас (минимум) три способа, которыми я не даю себе чувствовать:

- чисто физическое напряжение в физических мышцах. мышцах плечевого пояса, низа спины, рук, шеи, лица, затылка. я не могу расслабиться, и это буквально. я могу расслабить мышцы, например, плеч, обращая на них внимание ("смотря" на них "внутренним взором"), но как только я отвлекаюсь на думать о чём-то, работать или говорить с кем-то - мышцы опять бессознательно напрягаются, и это вне моего контроля. если я держу внимание на мыщцах достаточно долго, я перестаю понимать, расслаблены они или нет, и оказывается, что нет, что можно ещё как-то расслабить. за это время вне моего контроля самостоятельно напрягаются мышцы рядом. если мне удаётся расслабиться лёжа, я обраруживаю, что мне так неудобно. если мне удаётся расслабиться сидя/стоя, я обраруживаю, что моя поза "рассыпается", я не могу сидеть/стоять в этой позе с расслабленными мышцами. я просыпаюсь и мои мышцы уже напряжены. я думаю, во сне они тоже напряжены, поэтому кстати, мне бесполезно ходить в качалку (я пробовал), мышцы нормально не отдыхают => не растут. я чувствую, что вот этим мощным белым шумом от напряжённых мышц я забиваю себе тонкие сигналы от тела и я не чуствую своё тело. ну например - от йоги мне было никак. то есть я после тренировки был в таком же состоянии как до. никакого там "расслабления" или "лёгкости", что чувствуют другие. йога не пробивает мои напряжения/зажимы. состояние тела не меняется. точнее, я предполагаю, я этого не чувствую.

- почти неостановимый поток мыслей в голове. такое ощущение что мне невыносимо осознавать своё существование, и поэтому мой мозг думает, для того, чтобы не чувствовать. поэтому, например, у меня не получается медитировать - я не могу остановить внутренний диалог, я концентрируюсь на дыхании и через 5 секунд появляются мысли и через 30 секунд я обнаруживаю, что думаю о каких-то рандомных вещах. как будто для моего мозга прекратить думать означает умереть, именно с вот этим паническим оттенком. я думаю, для того, чтобы не слышать себя и мир вокруг. я убегаю в мысли, в "думать" от себя и мира. именно в этом смысле я писал, что "живу у себя в голове", моё внимание на мыслях, а не на том, что я чувствую или что вокруг.

- фокусировка/концентрация. я не мог сфокусироваться на чём-то, будь то работа или дыхание. деконцентрация/майндфулнесс/медитация-на-дыхание - для меня невозможные недоступные техники. если я пытался сфокусироваться на чём-то, меня начинало дёргать изнутри: "так, это фигня! надо бежать! срочно займись чем-то другим! ты опаздываешь! ты уже опоздал! вот это более важно! нет, вот это! нет! это!" вот это состояние гонки с оттенком паники было - очень плохое состояние для "чувствовать".

далее. осознавать, что мне, вообще говоря, очень плохо, я начал 3 года назад, после некоторого личного кризиса. ключевое слово - "осознавать". я предполагаю, что всё это было, не знаю, с детства(?), просто я этого всего не чувствовал. например, мне с детства отец говорил "не сутулься", поэтому я подозреваю, что мышечные напряжения в плечевом поясе у меня были уже тогда. и вообще, я не помню своего детства, за исключением десятка негативных и нейтральных эпизодов, негативных больше. возможно, это о чём-то говорит.

на самом деле, моё состояние не прям такое ужасное, как наверно можно подумать по описанному выше. мне значимо лучше, чем было год назад. я - довольно функциональный и адекватный человек, ну, или я так думаю. однако, у меня почти всё время происходит борьба с этими внутренними установками, я выигрываю, но это довольно изматывающе и сильно понижает мою функциональность/успешность/етц. разумеется, иногда я проигрываю в этой борьбе. ранее, до год назад у меня были депрессии/засасывание в поток/цикл негативных мыслей, из этого всего лезла психосоматика и мне иногда просто физически было больно/плохо.

очень иногда (разы за жизнь) мои установки перехватывали контроль и я делал/слышал/видел/чувствал то, что считают нужным они. вы тоже подумали о шизофрении? нет, именно второй личности во мне нет, есть набор установок/импринтов с собственным мнением, чего надо делать.

это не преувеличение. например, некогда я предлагал продать некую вещь человеку, который хотел её только арендовать. вроде бы, нормальный разговор, не договорились - разошлись, да? но это я и вы рассудком понимаем. у меня же, в момент, когда я начал не соглашаться с условиями сделки, возник сильный спазм в животе и дрожь по всему телу. страха не было, и умом/рацией я понимал, что всё нормально, мы просто не договорились, но мне "просто" было запрещено возражать другому и делать себя богаче и вот так это выражалось телесно.

или я был уверен, что услышал некоторую фразу, сказанную другим человеком. потом оказалось, что он тоже помнит этот момент и того, что я чётко услышал - он не говорил. но исходя из услышанного я уже сделал действия с негативными для себя последствиями. была ещё пара подобного такого, но вы уже уловили идею, да?

теперь, позвольте, мой запрос. я не ожидаю, что в комментариях вы каким-то магическим способом меня почините. нет. мне нужны методы/техники/практики для того, чтобы пойти "туда вглубь" и там что-то сделать со своими импринтами, растворить, разрядить эмоциональный заряд, проработать, я не знаю, с учётом, что медитации и подобное для меня не работают. или вытащить их "сюда наверх" в осознание и то же самое. пожалуйста, не гипноз, гипноз мне нельзя, позвольте про это без деталей. я надеюсь, что вы сможете подсказать мне методы/техники для этого, хотя бы названия (дальше я сам погуглю), возможно, предоставите рекомендации.

главный пойнт - РАЗГОВОРЫ НЕ РАБОТАЮТ. то есть, допустим, вот я понял откуда у меня стресс при общении - И ЧТО? это осознание ничего не меняет, моим установкам/импринтам всё равно, что я тут наверху думаю умом/осознанием/рацией, они там в внизу, им нельзя объяснить словами, они не понимают слов и рациональных доводов. то есть умом, рацией, я всё понимаю и целиком согласен с тем, что говорит мне, например, терапевт, например, о том, что "мир безопасное место" или "ты уже большой, тебя никто не накажет". штука в том, что импринты сидят у меня там, в глубине, в бессознательном, и им очень всё равно, что тут, наверху, в сознании думаю, хочу и осознаю я/моё-рацио, до них это не доходит.

позвольте повторить ещё раз, это важно. всё, о чём говорит или что считает или что хочет моё рацио/эго/я/тот-кто-сейчас-пишет-этот-текст - не доходит туда, в глубь и ничего не меняет. разговоры/логика/рациональное-понимание - не работают. поэтому, напрмер, гештальт-терапия мне не помогла. это были разговоры, не очень долго, но я понял что она не работает за мои же деньги и поэтому прекратил.

поэтому, пожалуйста, не советуйте мне "разговорную" терапию.
пожалуйста, не советуйте мне "рациональную" терапию, аналитику.
пожалуйста, не советуйте мне психодраму и подобное - они слишком "слабы" и "не пробьют" запрет на чувства, то есть я буду чётко делать, что говорит ведущий и при этом оставаться холоден и рационален, без поднимающихся чувств.
пожалуйста, не советуйте мне сходить к психиатору за таблетками, про это я догадался сам.
мне нужны именно техники работы с бессознательным.

спасибо.
src

Last posts:
Last posts