LiveJournal TOP



TOP30 users

Лох – это судьба

ru-psiholog

Чувство, что я кем-то проклят или сглазили меня, или ещё что-то в этом роде, преследует меня уже давно.

Было дело даже, года три назад мы ездили, правда по другим, «не моим» делам - дочку возили к целителю одному в деревню – часто болела она у нас тогда простудными заболеваниями, буквально изо дня в день, в сад практически не ходила, и прочее и прочее. Только давайте вот безо всяких там «ха-ха», «докатился» и прочее, люди мы тёмныя, так что нам можно, тем более рекомендации про данного человека были вполне серьёзные и из надёжных источников.

Так вот, посмотрел тот целитель тогда дочу, сказал, что ничего не сделает, и денег брать не будет, и что должно всё это само пройти и зря мы паникуем. Ну типа честный вот такой вот. Ну а мне как бы жалко, что такую даль приехали «вхолостую», и говорю ему:

- А меня посмотреть можете?

- А что у вас, вас что беспокоит? - спрашивает он меня.

- Да просто, - говорю, - устал я, будто… Куда не сунься – везде какая-то та самая… за что не возьмусь – всё с трудом и скрипом и кучей преград на пути, я уже и не знаю – что в этом мире моё, а что нет, чем заниматься, а чем – не надо… может меня того, сглазили…?

Ну посадил он меня перед собой на табуретку, поделал всякие там свои манипуляции, руками поводил вокруг, пошептал чего-то… Давно уж было, не помню точно, как да чего. И выдаёт:

- Всё нормально, никаких посторонних вмешательств, никаких ни сглазов ни проклятий. Езжай домой.

- А чего тогда…? - говорю.

- Чего «чего»? - вопрошает он меня.

- Чего всё так сложно-то, а? Даже люди, кто знакомые, прямо говорят: «ну невезучий ты какой-то, как ни крути».

А он так обыденно и спокойно даже, отвечает мне:

- Ну, что сказать… Судьба значит такая, непростая. Расплачиваешься за что-то может. Я не знаю.

И денег так и не взял, ни за что.

Теперь по факту.

Мне 36 лет, женат, вместе мы уж 13 лет и всё у нас вполне хорошо… не идеально, но нормально. Дочка девяти лет, умница, красавица, круглая отличница в школе. Я - не пью вообще, с молодости, почти год уже не курю, до этого курил лет 15, и не думал, что бросить когда-то смогу. А смог - дочь попросила в свой День рождения)

И… Сказать, что «я замотался, закрутился, выбился из сил» - не сказать ничего. На грани, наверное. Сам это чувствую, а что я поделаю с этим? Прошлый, 2017 год, оказался богатым на события.

Если совсем вкратце – долгое время, а именно – почти весь свой третий десяток лет я жил разгильдяем. Не заботился ни о чём насущном типа там своего жилья, стабильного заработка, планах на будущее. Дружили тогда ещё – с женой, гуляли-тусили с друзьями, ссорились и убегали из дома от мамы. Потом родилась дочь, в которой я души не чаю, жили у меня у мамы. Обстановка с годами всё ухудшалась, в итоге убежали на съемную квартиру. Вот там и начал я задумываться – «А что же дальше, как дальше будет жить моя семья?» тогда и стал по характеру каким-то депрессивным и негативным, везде вижу лишь проблемы, трудности, препоны всякие, никакой лёгкости бытия внутри не чувствую уже давно.

И вот он, выход из сложившегося жилищного вопроса – ипотека.

Живём мы всё время небогато, весь заработок всегда уходил на оплату за съемное жилье и пропитание, да так, по мелочи, в основном на ребёнка конечно же. Ни о каких отдыхах на морях, Таиландах, путешествиях и речи нет. У нас до сих пор даже телевизора нет, как общепринято (на работе удивляются – «Как это вы так – без телевизора живёте?») – чтобы LED метровой диагональю и т.д. Ну, мы без него и не горюем, мы те ещё компьютерщики со стажем, всё, что надо – можно или скачать или в интернете найти, но тем не менее – факт.

Взял ипотеку в банке, одобрили мне сразу и много, но взять полноценную квартиру в городе за 2+ млн.р. и платить их реально потом всю жизнь – выворачивает меня от такого осознания.

Именно поэтому взял лишь примерно 1,5 и построил на них дом за городом, примерно в 7 км. от края города и 15 км. от его центра. Коробку из бруса с проёмами под окна и двери, с черновыми полами и потолками скидала мне осенью нанятая бригада строителей, а по весне уже приступил я.

До того момента – ничем подобным в жизни заниматься мне не доводилось, стоит сказать. Сам строил забор на участке, деревянный и из профлиста металлический. Полностью в одного сам делал ввод электричества в дом от опоры и разводку электричества по дому – монтаж щитков и проводки. Сколачивал и доводил до ума пол и потолок, утеплял их современными утеплителями по технологии, делал от пробуренной буровиками скважины ввод воды в дом и распаивал водопровод по дому, канализацию по дому и на улицу до септика – тоже сам, хозпостройки во дворе, в общем – обычная деревенская жизнь. Посёлок сравнительно новый, посмотрел – вокруг многие также как и я – по большей части сами всё делают.

И по первости было очень тяжело и страшно – всё это взвалить на себя и тащить, был в дичайшем напряжении. Сейчас уже более-менее свыкся.

Как-то странно конечно, но именно до этих всех событий у меня были друзья. Я так думал. Всю жизнь прожил на одном месте, и квартиру снял в том же районе, и был у меня пяток человек, которых я сам внутри чётко и уверенно называл друзьями. Те, кому помогал всегда самоотверженно, без оглядки на семью, жену, маленького ребенка. Помогал строить гаражи, копать и заливать ямы в тех же гаражах, строить заборы на их приусадебных участках, делать ремонты в купленных ими квартирах, перевозить мебель, чинить поломавшиеся и не заводившиеся по месяцу машины, а на то время, когда машина не ездит – вписывал их без вопросов в свою страховку и отдавал свою машину в пользование, т.к. до переезда в дом – ездил на авто довольно редко. Бесконечное количество раз чинил им компы, переустанавливал ОС, настраивал роутеры, помогал при покупке и сборке нового железа…

Одного из них вообще устроил в контору, где работаю, на очень сладкое и халявное место – водителем. В связи с чем вынужден теперь наблюдать его каждый день, хоть и общаться мы и перестали. С моей подачи перестали, получается что так. А его это и не волнует никак. Человек ездит на работе за рулём в день не больше часа, остальное время сидит в интернете за компом. Он сам открыто признаётся, что работа – сказка.

Может кто сейчас и скажет, что я мелочный, раз вот так вот всё помню и подсчитываю, его право. Я так не думаю. Я всегда считал себя ДОЛЖНЫМ делать подобные вещи для своих друзей и близких, ибо это ведь ДРУЗЬЯ, на то мы и ДРУЗЬЯ.

Нет, в какой-то момент времени начали прокрадываться, так скажем, мысли, что – что-то не так. Идёт игра в одни ворота. Но эти мысли я предпочитал отгонять доводами типа «Просто у них дела, семья, заботы» и «Обзаведусь я своим углом, а не съёмным – мне всё вернётся, потом они мне помогут, мы же друзья».

Да ничего подобного.

Как только началась моя Большая стройка, «друзья» перестали брать трубку, в ответ на просьбы помочь – отнекиваться своими делами или же приезжать на участок с оговоркой «У меня есть два часа, потом уеду» с видом такого огромного одолжения мне, что было просто неприятно. Я был в гигантском шоке от всего этого. Один из товарищей – практикующий, довольно опытный юрист, от него я рассчитывал на помощь в оформлении всяких договоров купли-продажи участка и хотя бы конкретных советов и подсказок в прочих юридических и ипотечных сложностях. Как же я ошибался. Человек, который до этого не стеснялся попросить у меня мою машину под своё управление в свадебный кортеж свадьбы брата своей жены или прийти ко мне в 10 вечера, чтобы я «быстренько» переустановил ОС на ноутбук его мамы – сперва просто отказался смотреть ДКП участка и раз, и другой раз… А потом перестал брать трубку. Его я не слышу уже с апреля прошлого года, просто исчез с горизонта и всё.

Тот, кого я устроил на работу к себе, сперва помогал с неохотой, потом, на волне осознания собственной значимости, что ли – тупо своровал у меня кое-какие мои вещи из машины, а когда это мною обнаружилось – нелепо отболтался и так и не вернул, не смотря на неоднократные мои напоминания. А когда я его попросил привезти на его личной газели несколько листов профнастила, ответил прямо: «Заказывай грузовое такси и вези, я тут при чём?» Напомню, теперь этот человек работает и сидит в одном кабинете со мной и глазом не моргает.

Я вот сейчас пишу это всё и думаю – тот, кто прочитает, воскликнет – «Ну ты и ЛОХ!»

И это правда.

Не так давно, в декабре, машина поломалась на трассе у города, утром в -30, ехали с ребенком, в школу вёз. Деваться было некуда, позвонил одному из тех «товарищей» с вопросом – не за рулём ли он, т.к. – и подробно объяснил ситуацию. На что получил ответ – нет, не за рулём. И больше ничего, с тех пор этот человек мне даже не перезвонил и не переспросил – как ты там, как разрулил? Разрулил сам, да проезжие машины помогли…

В итоге – я обиделся и перестал с ними со всеми общаться. А их это всех, судя по всему, вполне устроило. Никто меня не догоняет и не переспрашивает – как у меня тут дела, как живу, и всё такое.

В итоге – и времени уже прошло немало, и ползимы на новом месте в новых условиях пережили, а я всё отойти от обид не могу, всё жую эту жвачку и пребываю в шоке… Что такое друзья вообще, кто мне скажет? Я теперь считаю, что нет такого понятия, выдуманное это. И не в том возрасте я уже, чтобы взять, и со временем остыть, успокоиться, и найти новых и так же им довериться и общаться. Сейчас – я ВООБЩЕ один, общения с кем-то кроме жены, ребенка и мамы – НОЛЬ вообще. И мне очень тяжело от этого, потому как я вообще-то по натуре человек доверчивый, весёлый, общительный.

Жена вот, вижу, проще относится к таким вещам, как отход на задний план, в кусты, в прошлое людей, которые были друзьями, и мне то же самое пропагандирует – «Чего ты так за всех цепляешься, они тебе ничем не обязаны, и ты им ничем, а то, что ты не получил столько же, сколько дал – твои ожидания, не более». Короче, какие-то сплошные теоретические выкладки из психологии, которые к себе применить я, увы, не могу до сих пор.

На новом месте появляются, конечно же, какие-то знакомые, соседи… Но не могу уже им также верить и довериться, как раньше. В каждом рядом стоящем я теперь вижу человека, который попользуется и откинет в сторону, и это лишь вопрос времени для него. В середине декабря вот – купил по объявлению машину угля, приехал тип на самосвальном грузовичке, смотрю – в кузове мелковатый будто уголь, каждый кусок в ладонь помещается легко. Говорю ему об этом, а он – «Да всё нормально, зато ломать не надо вам куски большие, уже всё готово». Высыпал, отдал я ему за это 6 т.р., а позже сунулся в кучу – а там так технично было утрамбовано всё, что - дальше – ещё мельче, крошка практически, и вообще пыль, лопатой насыпай хоть будто песок! Звонить ему давай – а всё, номер недоступен! Каждый в человеке рядом с собой - ищет лишь, в чём же может быть выгода для него лично, ни о каких высоких материях и чувствах и речи быть не может.

В итоге, если подытожить написанное, ведь могут же меня здесь спросить – «зачем ты это нам тут рассказал, какой ты помощи хочешь?», то…

Потеряна вера в людей и в дружбу людей, абсолютно. И я нахожусь в какой-то затяжной депрессии, всё никак не могу простить предательство, а именно так я всё описанное называю, всё никак не могу отпустить. Всё никак не могу начать играть по правилам, по которым играют основная масса людей рядом, от чего и получаю по макушке.

На новом месте одолели куча всяких трудностей в виде более часто ломающейся машины из-за её активной теперь эксплуатации, всякие нюансы и сложности первой зимы в частном доме – протопки его, косяки в утеплении, и конечно же ещё более увеличившиеся финансовые трудности. Полез в кредитные карточки банков и т.д. И всё это – мне тупо некуда и некому высказать, поделиться, пообщаться, вот вообще НЕКОМУ. Хоть в церковь иди, к батюшке. Да не верю я им, попам в церквях. В Бога может и верю, а в сами церкви – нет. Я устал. Я даже от самого себя устал, от своей всей бестолковости, от внутреннего нытья, своей обидчивости на весь мир, на людей, на тупость их, свинские поступки и сволочизм. Человек человеку – волк, и никак иначе, всё в этой жизни лишь раз за разом подтверждает данное определение.

src

Last posts:
Last posts