LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Не могу жить в квартире, подаренной свекрами!

miumau

Яна, здравствуйте. Нужна очень помощь советом.

Родители мужа - добрые, понимающие, обеспеченные. Мечта любого. Они помогают подарками и материально. И за это им спасибо.
Они купили мужу большую красивую квартиру. Ее нам сложно и дорого содержать. Мне она кажется слишком большой и пафосной. Но вроде как от такого подарка нельзя отказываться.

Юридически, квартира - наша с мужем. Но куплена родителями. Моих личных денег там нет, я свои деньги направила на покупку будущего жилья сыну.



Терпела-терпела 5 лет эту квартиру. Никак не приживается. И решила поговорить с его родителями. Они всегда были очень понимающие. И сказала, что совсем вот сложно привыкнуть к квартире этой. Они все поняли, посетовали, предложили что-то поменять. Я сама начала небольшое обустройство, сама решила купить недорогую мебель. Они когда узнали - сразу сказали, что нужно помочь с покупками мебели. Мы поехали и купили по моим эскизам красивую дорогую мебель.

Прошло ещё время. Все равно я не могу привыкнуть. Давит прямо ужасно эта квартира. Какое-то ощущение монстра, который со мной сражается. Плохо, аж сил нет и убежать хочется.

Опять пришла я к родителям, поговорили. Они сказали, что квартира - наша, и мы можем делать с ней что хотим.

Прошло ещё полгода.

Я нашла симпатичную квартиру в аренду рядом с нашей. Захотела очень переехать в нее. Посоветовалась с мужем. Он согласился.

Договорилась нашу сдать подороже и снять эту подешевле. И пытаться обустроить, чтобы понять, как там будет по-своему, на пробу. Чтобы не покупать пока новую квартиру и не обустраивать ее. Непонятно, как обустраивать. Плана нет обустройства в голове. И непонятно, как расставлять там все. Да и проект с покупкой более сложный. Аренда - это как промежуточный вариант. Квартира новая очень хорошая. Не такая супершикарная, как наша. Но по сравнению со средними вариантами- отличная, очень!

И в день подписания договора я поехала к родителям мужа поговорить и сказать, не против ли они, что мы нашу квартиру сдадим, а новую - снимем. Был шок. Сказали, что, конечно, наша квартира - наша собственность. Сказали, что мы можем с ней делать, что хотим.

Я подписала договор об аренде новой квартиры.

И тут началось. Истерики, сердце у родителей стало болеть, у всех шок да как так можно - сдавать хорошее снимать плохое. (При том, что новое никто не видел). Что ребенок будет в ужасных условиях. Что мы живём на коробках.

Что нам запрещено чужих людей впускать в нашу квартиру ("если мы вернёмся в старую квартиру, то после чужих будет не то").

У родителей мужа - ценности семьи другие. Родители после чужих не любят жить и спать. Некомфортно им. И в съёмном не могут. Только в своем. А у нас все проще. Мы можем. Муж вроде тоже ровно к этому относится.

В общем, нервы довели до того, что я сама заболела. И получается, что наш дом - не наш. Что я должна в нем жить хочу я этого, или не хочу. Или должна уехать в то жилье, которое они сочтут достаточно хорошим. И будут готовы его купить. А эту арендованную квартиру (не видя) они заранее сочли непригодной для нашего жилья.

Кому-то такая огромная помощь покажется сказкой, а мне бежать, роняя тапки, хочется. Я как будто взаперти.

И у меня первый раз сердце болело 4 дня так, что я как будто в камере и могла дышать только наполовину. Дальше грудная клетка не открывалась и было очень больно дышать. Я испугалась.

Дышать смогла на 4й день, когда смоделировала отпор родителям мужа. По смыслу что-то типа: "не разрешаю никому указывать где мне жить, как бы глубоко я вам не уважала и сколько бы благодарности к вам не было".

Можно спросить у М.? Какие правила обычно в таких богатых семьях? Как разрулить этот конфликт так, чтобы и их не обидеть, и самой от нервов не заболеть?.. если я останусь в нашей квартире - то заболею сердцем и нервами. Если съеду опять в ими же купленное новое жилье - это та же история, Нет смысла тогда менять шило на мыло. Как тут корректно расставить границы?

Пусть меня все называют неблагодарной, мне все равно. Я не хочу умереть. А организм физически показывает, что его - ломают и топчут.

***

Здравствуйте!
Это ваше письмо пришло ко мне некоторое врея назад. За это время я и у своего М. спросить успела, и пару его братьев и сестер опросить (и их супругов). Впрочем, можно было бы и не опрашивать, и так все видно. Все братья и сестры М. очень неплохо сами зарабатывают. Но у них у всех капитал не дотягивает до состояния отца (или по крайней мере близко таким не был в начале их семейной жизни). И все они себе выбрали супругов с хорошим образованием, работающих и зарабатывающих, там местами были и не из самых бедных семей. Но всем в начале семейной жизни было куплено по дому, и большую часть этого дома оплатил отец. Соотношение примерно такое, что например младшей дочери он построил дом, у нее к тому моменту своих сбережений было мало, и она вообще никаких значительных сумм не внесла в этот проект, родители ее мужа дали мужу двести тысяч, остальное - 800 000 - добавил отец. У других было еще меньше своих денег в начале семейной жизни.

И ничего - все с превеликим удовольствием живут в домах, построенных на деньги свекров. Чувствуют себя там как дома. Обустраивают их по-своему. Это все уже давно было - там самый младший брат уже 7 лет женат. И видно, что за эти годы каждый своим домом распорядился по-своему. Например, одна из сестер за последние лет десять так переделала дом, подаренный отцом, что от первоначального дома остался только подвал. Один брат сделал пристройку к дому, и они взяли к себе жить родителей жены, потому что там мама заболела, и они решили что им так будет лучше, рядом. Но, как уе сказано, все в этом дареном жилье живут с удовольствием, вставляют туда на свое усмотрение кухни и камины, меняют крыши, и так далее.

Родители не от всего в восторге, но они скорее возмущаются по каким-то практическим поводом. Например, дочь взяла и пристроила к внешней лестнице дорогущие перила, а отец посмотрел и сказал, что вообще-то если это увидит какая-нибудь строительная комиссия, заставят снести, и будут 60 000 евро потрачены "коту под хвост", потому что перила такой конструкции к внешним лестницам приделывать нельзя. Более того, он знает, что когда из-за этой акции на что-то другое денег не хватит, придут к нему. Т.е. даже нельзя на 100% сказать "это их дело". Но он, в результате, таки говорит эту фразу - ваше дело, могли бы спросить меня, не было бы таких проблем. Сэкономил бы вам кучу забот и денег, но, как хотите. Или сын приделал где-то трубу какую-то - не медную. Отец ворчит, что вот сделал бы медную, прослужила бы 25 лет, а эту ты через 10 лет менять будешь. Ну да. Сын кивает и делает по-своему. Они все делают по-своему. Супруги в этом спокойно живут и растят общих детей. Все нормально.

Так что мне кажется, что вот это ваше удушье, и что "не могу жить в подаренной ими квартире" - это, конечно, что-то "психосоматическое". Но вы, наверное, и сам догадываетесь. У вас какая-то более глубокая проблема, и она просто в такой форме манифестируется. Вам тяжело принять от его родителей такой дорогущий подарок, как ни верти. Возможно, потому что вы чувствуете, что за это вам рано или поздно "предъявят счет" - не в одной, так в другой форме. Говорят же, что бесплатный сыр бывает только вы мышеловке - а потом, если что-нибудь не сладится, вам скажут, что вы такую помощь получили когда-то, столько вам денег сэкономили, дали возможность жить хорош, пока сами встали на ноги, а теперь вы... неблагодарные сволочи. И это теоретически могут сказать, независимо от того, живете ли вы в квартире, или сдаете ее, все равно ведь она вам помогает.

И люди самых разных претензий и "запросов" боятся. Родители могут не только денег попросить, но и какого-то активного участия, если станут например старыми и больными. Могут попросить взять их к вам жить, например. Многим такого совсем не хочется. Но они чувствуют, что им будет очень трудно отказываться, когда они в таком долгу. И это ведь "чисто по-человечески" так и есть, что они вам помогают, потом вероятно будут иметь право на какую-то поддержку расчитывать с вашей стороны. Но вы не знаете, чего они захотят, и насколько это будет приемлемо...

В общем - понимаю, откуда у этих страхов ноги растут. Но деваться вам некуда - для начала у вас родители, которые просто охотно помогают. И очевидно им это не трудно в и радость, и вообще - они квартиру вам уже купили, и наверняка когда-нибудь еще что-то хорошее вам сделают. :-)

Предлагаю подумать в следующих направлениях (может от этого легче станет).

- То, чего вы так боитесь (осознанно или не совсем), это выросло из вашего опыта, или ваших семейных историй. И очень может быть, что у ваших свекров ничего подобного даже близко на уме нет, поэтому они недоумевают по поводу ваших истерик. Вот правда: все люди разные. Бывают изощренные манипуляторы, которые управляют, пытаются над всем заиметь власть, и потом всех заставить делать по-своему. Может быть у вас в семье кто-то такой был, или кто-то от таких людей пострадал. Но бывает и иначе. Представляете - а может быть у ваших свекров даже близко ничего подоного на уме нет. Они просто "помогают детям", потому что это - самое осмысленное, что они могут делать со своими деньгами. И возможно никогда ничего плохого за этим не последует. И ничего они не хотели, просто хотели сделать вам как лучше.
Например вот отец М. всегда говорит, что он все эти деньги всю жизнь зарабатывал тяжелым трудом - только для того, чтобы давать потом детям и внукам. Он говорит - вот я хорошо живу, в комфортабельных условиях встречаю старость, что мне еще нужно. А что еще с деньгами делать? Для чего я их копил, чтобы любоваться? Только детям оставлять и имеет смысл. Чтобы было на что вырастить своих детей в хороших условиях, и чтобы внукам дали возможность стать кем хотят, добиться чего хотят, и рока сами не заработали, жить хорошо. Если родители так думают, что для них - единственное логичное действие - покупать детям жилье, как только у детей появилась семья. Чтобы сразу жили нормально, вставали на ноги, быстрее свое смогут зарабатывать сколько надо.

А шок у них, потому что они просто не понимают ваших действий. Так, как вы пишете, вы и сами их толком объяснить не можете - вас душит, и все. А представьте, каково им это слышать. Они может быть просто не понимают, что они сделали не так. Они к вам дружелюбны (вы сами это написали). Когда вы сказали, что вам не нравится что-то в квартире - разрешили и помогли все поменять. А вам там все равно плохо - они этого не понимают. В их понимании все нормальные люди хотят больше места! А вы не хотите! Свое жилье тоже все хотят!
Я это не к тому, что вы обязаны проникнуться, и сделать по их логике. А просто - чтобы вы поняли, что в их поведении ни на каком этапе ничего злобного пока не видно, и может быть это понимание поможет вам излечиться от своих страхов и проблем, которые вы на них проецируете, но в возникновении которых виноват кто-то другой и далекий.

Кстати, если вы разберетесь, откуда именно у вас такое недоверие и страх, есть шанс, что вас резко "отпустит", и вы вдруг сможете в их квартире жить, и все станет нормально. так что покопайтесь в памяти и семейных историях, поспрашивайте родственников, если есть с кем поговорить о таком. Или к психологу походите.

- А пока у вас никакого излечения не произошло, и вы не можете жить как они хотят, вам придется учиться жить по-своему и тогда уж не терзаться об этом.
Они сказали, что квартира ваша, и что хотите, то и делайте? Вот и очень хорошо. Вот и делайте. Они не умеют после кого-то жить, а их и не заставляют. Вы же в их жилье никого не селите. А вы можете и будете, если захотите. Вообще, если уж на то пошло - если вы после скольких угодно лет захотите сами жить в той квартире, вы наверняка все равно ее всю отремонтируете, после того, как там другие люди жили. И станет она снова как новенькая, и в очередной раз станет "вашей", после того, как вы ее на свой лад обживете. И вы можете все это спокойно его родителям сказать. Что все нормально - вам вот так хорошо, почему не поступить так. И вы сами говорите, что это - временный вариант. Вот и хорошо, живите сейчас, как живется, во временном варианте. А потом (когда не известно еще, что вы передумаете) сделаете другой какой-нибудь вариант. И позовите их в съемную квартиру, покажите им, вдруг им понравится. Попробуйте объяснить им как-то свои чувства, скажите, что это не что-то личное и против них или их подарка, просто вот ам так уютнее, проще ухаживать, лучше себя так чувствуете.

И если вы все спокойно им расскажете, а после этого они все еще будут хвататься за сердце - то это их проблемы. Потому что вы тоже можете жить только так, как вы можете.
И что-то мне подсказывает, что если вы перестанете обращать внимание на их обмороки, они перестанут в них падать. А то у вас такое хорошее взаимодействие - они умирают, потому что вы сделали не как они хотели. Вы умираете, потому что не можете вынести их переживаний. Так вы друг друга можете раскачивать до бесконечности, пока правда с кем-нибудь сердечный приступ не случится. Таки ситуации лучше хотя дбы одному участнику перестать "подкармливать". Тогда другой может быть скоро бросит.

В общем - вы родителям уже отпор дали. Вот и живите спокойно, как вам легче. Но я вам советую все равно как-то проработать эту ситуацию - что они вам помогают, и видимо дальше будут пытаться помогать. И это, похоже, ничем вам не грозит. А если у вас найдутся какие-то прямые страхи, чем вам все это грозит, лучше посмотреть этим страхам в лицо, и работать с ними честно. Например, моет быть вы думаете, что "вот, вдруг у нас не сложится, мы разведемся, и тогда меня из всего этого жилья выгонят, потому что оно не мое". Так у вас уже есть ответ на это - вы покупаете квартиру сыну, вы уже не останетесь на улице. Если купите, и будет возможность дальше что-то покупать, будете покупать общую квартиру с мужем, которую в случае развода будут между вами и делить. Ну и так далее - представляйте, чего вы боитесь, что они, грубо говоря, могли бы вам сделать, или могли бы от вас потребовать "страшного", на основании того, что у вас перед ними такой "долг". И сразу придумайте, что вы в этом случае сделаете. Что ответите, что решите, как выкрутитесь. Или что потеряете (и приготовьтесь к потенциальной потере). Тогда это не будет больше вас пугать, как какая-то черная неизвестность, которая караулит за углом и подкрадывается.

Или может быть вы просто патологически не умеете принимать подарки? И приложенную к ним любовь и заботу - тоже? Этому можно научиться.
А некоторые думают, что "такие какие они есть" они таких щедрых подарков не заслуживают. А чтобы заслужили, им (по своему же усмотрению), им "отрабатывать и отрабатывать". А они не хотят. Т.е. сами себе "отработку" придумали, которую никто не требует, сами же ее и не хотят. Это тоже все можно в себе обнаружить, и потом попрощаться с этими заморочками навсегда.
Ну это правда проще и быстрее - с психологом.

В общем - желаю вам как-то примириться внутренне с большим подарком, который вам так насильственно подарили. :-) Может быть получится порадоваться ему так же, как радовались дарящие, когда просто от души делали хорошее. :-)

(И напишите нам когда-нибудь, как это закончилось? :-))

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




src

Last posts:
Last posts