LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Требовательность к мужчине мешает счастливому браку

ru-psiholog

Опишу сразу проблему. Я уперлась в какой-то требовательности к мужу, мне нужно всегда им восхищаться. С годами я стала понимать, что мы будто разного уровня люди. Точнее я раньше не могла это выразить вот так в словестной форме. Плюс я будто развиваюсь быстрее, хотя и младше него. Мои мысли очень схожи с автором поста здесь про завышенные требования, там девушка ищет умного интеллектуального мужчину. Чтоб восхищаться и уважать. Это про меня. Будто я царских кровей, а он работяга. Что, конечно же, не так.
Более менее сформулировать проблему я смогла только сейчас. Раньше же это была какая-то апатия, тревога, блок в моей профессии, нежелание развиваться. Доходило до того, что меня триггерило свое отражение в зеркале, потому что !Внимание! я сильно красивая.. Я спрашивала себя, как это мне мешает жить, копалась в себе. И мысли меня опять привели к мужу.

У меня случаются вспышки тревоги в ситуациях, когда я встречаю умного интеллегентного человека. У меня какая-то зависть к людям, выросшим в интеллегентных семьях, имеющих серьезную профессию. Я бы прожила с таким человеком жизнь и прикоснулась к его величию. Мне сразу хочется такого себе. Я бы даже тапки ему носила и с кухни не вылезала, как говорится. То есть зацепиться бы за какую-то выдающуюся черту и восхищаться. Чтобы не выглядело абстрактно, приведу примеры. Мой бывший молодой человек из семьи уважаемых хирургов, нереально начитанный, знает несколько языков, ушел в философию, много пишет и сложно. Он был перверзным нарциссом, я знаю, что это такое, там диагноз на лицо. И мне не мешало это им восхищаться и добровольно отдаваться в жертвы. Ну там зависимость, скажете вы. Другие примеры со мной случаются каждый день. Вот у нашего друга папа - доктор искусствоведения, профессор, преподает в консерватории. Я смотрю на их семью и думаю, какие они высокие, особенные, какие они разговоры ведут за столом, какие у них манеры и вкусы. Я тоскую по тому, что мой муж не сын такого отца. Вот натурально такая тоска и грусть накатывает. Вот у меня новый начальник - уверенный в себе мужчина, как он держит наш проект, какие слова подбирает! И опять эти чувства, почему мой муж не такой? Вот бы он был на месте этого человека, как бы я им гордилась. Как я трепещу, когда мужчина умеет говорить, и его слушают. Я часто увлекаюсь другими мужчинами, ничего серьезного, увижу в интернете или среди общих знакомых, просто думаю о них, копаю информацию до первого "косяка". Я будто специально ищу в таких "совершенных" людях изъяны, доказывая себе, что идеальных нет. Полгода назад была история. Муж с новым приятелем зашли к нам домой что-то сбросить на флешку. Я не восприняла всерьез, что там за приятель, но потом обомлела. Он сидел в паре метров от меня, а меня внутри колотило. Я давно не испытывала таких чувств к незнакомому. Какой он потрясающий и красивый, статный и уверенный в себе. Мне захотелось узнать о нем все, чтобы развеять это наваждение и не идеализировать. Такое впервые, но уже полгода я не могу найти изъяна. Много думаю о нем. Думаю, как бы сложилась жизнь, имея я возможность прожить с ним. Опять эта песня, прожить с кем-то жизнь. Однажды подруга наблюдала его со стороны и сказала, что мы очень похожи внешне и по манерам, что он будто моя копия в мужском лице. Я об этом тоже подумала с самого начала. Я знаю себя и не придаю таким наваждениям значения. Я могу идеализировать кого угодно, их море, смешно сейчас даже, какими людьми я увлекалась. Так что я просто отлеживаюсь эти периоды, глушу мысли. Иногда проскакивают мысли, что я не хочу расширять связи, путешествовать, чтобы не увлечься еще кем-то и не травмироваться. Вот так.
И я не даю себе развиваться, меня тревожат собственные достижения. Мне кажется, что тогда я разочаруюсь в муже и перестану его уважать. Самое глупое знаете что? Вот сделала я что-то хорошо, вот почерк у меня красивый, я ловлю себя на мысли, какой у меня почерк, и вот она тревога, все негативные чувства. Почерк! Я спрашиваю себя, да какой толк в почерке, если бы муж это хорошо умел? Для совместной жизни так точно это не важно. Или в компании завела интересную дискуссию, привела аргументы, показала знания, и думаю, а он этого не знает и не может себя проявить. А зачем, собственно, ему уметь все, что умею я? Логичный вопрос, зачем мне своя копия.
Да, меня очень печалит, что у него среднее специальное и пишет он с ошибками, и часто просит проверить деловое письмо. Печалит, что у него нездоровая психически мать и простой работяга отец, мы с ними не общаемся. Грустно, что у него не было хорошего примера сильного мужчины и вообще детства как такового не было. Он мало дисциплинирован и не очень уверен в себе, я не чувствую в нем твердого стержня. Я только с возрастом понимаю, как важно, в какой семье ты родился. Люди делают себя сами - есть мнение. Но мне кажется, их окружение дает богатую почву для роста, и оно важнее.
Можно подумать, я какая-то особенная, что у меня такие требования. Я не знаю.. у меня не устойчивая самооценка. Знаете, когда она завышенная от того, что на самом деле низкая. Я умная, начитанная, хозяйственная, привлекательная молодая женщина из хорошей семьи тоже простого среднего класса. Я закончила простой вуз, диплом мне не пригодился по сей день. Нет, я не особенная. Я много времени провожу дома, специально беру проекты удаленно, почти ни с кем не общаюсь и не умею, не хочу налаживать социальную жизнь, я депрессивная и сложная на подъем. И книг я лет 5 не читаю и никуда не хожу. Общаться умею и мне говорят, что я интересная и обаятельная. Я знаю, что во мне есть потенциал. Если мне нужно, я быстро учусь, я очень ответственная и дотошная. Я просто не развиваюсь будто специально, чтобы не отдалиться от мужа. Только не понимаю, как меня это отдалит. Я такие разные семьи встречала. А у меня какая-то заноза в голове на эту тему. Просто блок, откуда что идет. Не могу ее уловить, ведь мужа я люблю..
Нужно обязательно сказать о хорошем. Я могу абсолютно точно сказать, что люблю его, и что у нас чудесные нежные отношения. Мне всегда хочется его тепла, обнять, погладить, держаться за руки, заботиться о нем. Его достоинства я могу перечислять долго. Он очень внимательный, заботливый, нежный, красивый и моложавый, обладает хорошим вкусом, мы сходимся во всех жизненных ценностях и во взглядах, он является моим лучшим другом - может поддержать в любой ситуации. Главное его качество, он готов меняться и развиваться, обсуждать и быть лояльным. Я вижу по другим парам, как это важно в долгосрочной перспективе, и я знаю, что не бывает все ровно и гладко. Мы оба осознанные люди, можем отрефлексировать свои проблемы и проработать, обсудить. Тот трепет и нежность, что у нас есть мы создали сами, много работая над отношениями. Я очень не хочу терять наш теплый союз. Когда он уезжает по работе, я очень скучаю и не могу представить, что могу его потерять. То есть когда встает реальная угроза его потери, то мне уже не нужны всякие интеллектуальные семьи и мои влажные фантазии. Но почему-то я снова возвращаюсь к прежним реакциям. И я думаю, что основная проблема во мне, в каких-то установках, что-то не дает мне быть уверенной в муже.
Я понимаю, что нужно сказать немного о моей семье. Я вижу некоторую логическую связь. Мои родители хоть и не интеллегенты, но в моем детстве отличались от своих ровесников бОльшим умом. Они на меня очень повлияли, я долго не могла сепарироваться и я во многом переняла их качества. Мы хорошо общались и общаемся, со мной не было проблем никогда. Мама всегда была уставшая и многое брала на себя. Срывалась, но делала все сама, говоря какие все неблагодарные. Как же я ненавижу такую модель семей! Не понимаю, почему женщины позволяют так с собой, живя для семьи и напрочь забывая о себе. (Это говорю я, которая готова носить тапочки мужу, если он будет особенным). Отец мой был кем-то вроде тирана в семье. Его слушали и им восхищались, его уважали на работе, да и все в городе, но работы почему-то достойно оплачиваемой он не нашел, великие проекты не случились, и мы всю жизнь восторгались его непризнанным гением и слушали, как его жизнь могла бы сложиться по-другому, если бы что? Я полагаю, если бы не семья, которую он вынужден тянуть на нелюбимой работе, иногда у него такое проскальзывало. У меня сложные к нему чувства. Это я сейчас с иронией говорю, потому что поняла, что многое в нем напускное и нет там гения. Умный мужчина, волевой, дисциплинированный. Но в детстве я считала, что нет человека умнее, и он активно эту роль отыгрывал. Невыносимый он был в моем детстве, непредсказуемый, много кричал и был вспыльчив, его могло зацепить что угодно, и я ходила по минному полю.


Спасибо, что все дочитали. Я очень надеюсь на вашу помощь, старалась описать все свои мысли об этой проблеме. Мне все это очень портит жизнь.
PS. мне почти 30, муж чуть старше. src

Last posts:
Last posts