LiveJournal TOP



TOP30 users

Как психика может отгородиться от очень страшного переживания

miumau



Здравствуйте,

у меня вопрос по поводу ситуации, насчет которой мне не с кем посоветоваться, и я не уверена, что мне думать. Мне не очень приятно описывать все детально, и вряд ли нужно это, и я не знаю насколько графические письма вы обычно публикуете. Не знаю, будет ли людям это приятно читать, мне жаль если кому-то из-за этого станет грустно. Не знаю, правильно ли я описываю все, что я случилось.

Примерно год назад я была на вечеринке, пошла с мальчиком, с которым только что познакомилась, к воде на берег, и он заставил меня делать то, что я не хотела. Сначала я просила не делать ничего, потом просила не делать того, что вызывает беременность, но это все произошло. Я говорила нет много раз и вырывалась, у меня остались синяки по всему телу после. Друзьям я сказала, что упала с лестницы, меня пожалели и это долго было смешной историей, мол вот какая она веселая и безбашенная, не давайте шампанское, а то упадет с лестницы. Иногда сейчас они это вспоминают, и у меня не самые лучшие ассоциации разумеется.




Я была на той вечеринке с друзьями и братом, там было много моих знакомых и взрослых людей, охрана, они были буквально в двухстах метрах от нас, за стеной, я вообще не думала о той ситуации, как о чем-то опасном. Я не могла поверить, что тот мальчик это все делал - до этого никогда у меня ничего подобного в жизни не было. Сначала я подумала, что это из-за разных языков было недопонимание - я только наполовину русская, не росла в России и говорю с акцентом, а тот мальчик был русскоговорящий. Я конечно же не имею ввиду, что русские мужчины все насильники, совсем нет, я просто думала - может быть, мое “нет” он воспринял как “да” из-за моего косноязычия? но никакое различие культур же не может быть достаточным, чтобы он не понял, не такая я уж и косноязычная - я прямо отпихивала, дралась и пыталась уйти. или как он вообще думал? что было у него в голове? После того вечера я пару дней избегала места, где он мог быть, а потом уехала с друзьями в другое место, так что я его больше не видела.


Я считала, что мы будем с ним сидеть под луной и разговаривать, такое я делала много раз (и до, и после, я бы не сказала что у меня появился какой-то страх), в относительно безопасных ситуациях (как эта и была в моей голове) и никогда никто даже словами меня не обидел. Не знаю, важно ли это, но у меня всего была два партнера до этого, поцелуи с незнакомыми людьми всегда на поцелуях и заканчивались. Не знаю, почему у меня есть потребность это написать, как будто показать, что вот я не легкого поведения, я правда не заслужила - как будто если бы я спала со всеми подряд, тогда это было бы более объяснимо, бред. Может быть до этого я искушала судьбу, и каждый раз когда я кого-то целую это дает им право на все остальное? Но нет же, я так никогда бы не сказала никому, я в это не верю.

Я не чувствовала ничего из того, как жертвы изнасилования себя чувствуют в кино - кроме синяков, которые прошли через неделю, мне не было ни грустно, ни противно. Ни разу не плакала, и не потому что я такая сильная и классная - мне просто правда было как-то не до этого, не хотелось, было много всяких других вещей и занятий и друзей вокруг. Я думала, что может это все придет позже, может быть я это все подавляю, но я правда не думаю, что на меня это сильно повлияло - я сейчас в хороших отношениях, о той ситуации вспоминаю может раз в два месяца только когда думаю о том, что я никогда никому об этом не рассказала, и может быть надо? Если что, у меня есть, кому, просто совсем не хочется. Единственное, чего я боялась - беременность и заболевания, и протестировалась на все, все было в порядке и я забыла об этом.


Иногда я вспоминаю об этом всем когда речь заходит разных типах сексуального насилия, например недавно все обсуждали хэштэг metoo, и часто у меня возникает желание что-то сказать, основанное на моем опыте, но я не делала этого и делать скорее всего не буду. Я думаю понятно, почему. Не очень хочется быть лицом вот этого всего, не знаю чего. Не хочется как будто просить поддержки и жалости, ведь мне не было так уж и плохо, это не было каким-то переломным моментом никогда. Просто плохой вечер. Но может быть мне надо об этом говорить сделать? Например недавно говорила с подругой про женщину комика, которая свой акт открыла типа сказав “ну, всех нас женщин когда-нибудь практически изнасиловали”, и подруга сказала, что странно и неправда - она никого не знает с таким опытом. И я поддакнула.


Не уверена, в чем мой вопрос. Я думаю, что мне помогло бы получить мнение кого-то со стороны, и возможно у вас есть что-нибудь, что вы можете мне сказать, я была бы очень благодарна. Как мне думать об этом всем? Это нормально, что я просто не хочу много об этом думать или говорить? Что моя реакция не была как в фильмах? Это плохо, что он остался безнаказанным? О нем я вообще мало очень думаю, честно говоря. Я помню где-то наткнулась на мнение, что женщина после насилия может условно встать отряхнуться и пойти дальше, так как мол бывает - людей бьют, грабят, много чего плохого случается. Я не хочу чтобы быть “жертвой изнасилования”, мне даже писать это странно, как будто коннотации слова делают его слишком сильным, слишком трагическим. В своей голове я это так не называю, и в письме писать не хотела, но как только все описала, поняла что наверное это правильное слово. Или нет? И я на самом деле теперь навсегда буду странной, дерганой и проблемной ""в душе""? Или это просто у всех женщин есть такая история, и никто ничего не говорит? Это волшебное знание, которое ко мне придет, когда я буду старше - как мне об этом думать?

У меня не очень много эмоций по повожу ситуации, скорее “Что это было вообще??” - чувство, и сто вопросов непонятных.


Спасибо большое за внимание и ваше время!

***

Здравствуйте!

Для начала я вам напишу, что я вам очень сочувствую по поводу того, что подобное с вами случилось! И расскажу две истории, которые может быть как-то проиллюстрируют то, что я могу сказать по этому поводу.

История первая: есть у нас знакомая, которая всю жизнь уже проработала психотерапевтом, и еще разными терапиями увлекалась. Она - очень умная женщина. И у нее нет никаких иллюзий по поводу того, что сами психотерапевты - "те еще пациенты", и у них тоже бывают проблемы, с которыми они ходят к другим коллегам. У нее какие-то свои сложности возникали в жизни, разные. Но тема насилия не всплывала никогда. И был у нее муж. Они поженились и жили вместе семь лет. Все это время у них было много секса. Многие пары жалуются, что со временем секс исчезает, а тут - вовсе нет. И помимо этого у низ была и любовь, и они друг другу говорили, что любят, и дружба, и совпадение в быту. И, тем не менее, она часто говорила, что при всем этом сексе и любви ее преследует ощущение, что у них с мужем нет контакта. Так же говорила об ощущении, что у мужа нет контакта с самим собой. И вроде как секс этот - единственное средство коммуникации, но при всей его хорошести настояшей "коммуникации" как-то и не выходит.

После семи лет таких смутных и необъяснимых проблем она его бросила. С таким же мутным обоснованием: "Что-то не так, хочу разобраться, не могу так дальше жить, как будто все в порядке". Он погоревал, но принял ее решение. Развелись, поделили время с ребенком, которому к тому моменту было 4 года. Из-за того, что у них был общий ребенок, они не потеряли друг друга из виду. Через два года вдруг опять сошлись. Тоже с такими странными объяснениями, мол "поняла, что все таки он - мой человек, и наша история не закончилась". Во второй половине брака они уже не так незамутненно жили - периодически ругались и о чем-то ссорились. Но как-то решение все равно не приходило. У него множились физические симптомы (тяжелые), которым не находилось медицинского обоснования. И она говорила, что это - какая-то психосоматика, и происходит от того, что он не решает проблему. И была уверена, что эта самая проблема как-то связана и с тем, что и между ними "что-то не так". Но она понимала, что "свои" не могут психотерапировать супругов, и особо не пыталась. Он безрезультатно ходил к ее коллегам...

И вот в один прекрасный день у них случилась какая-то крупная разброка, в ходе которой она все таки взялась его провоцировать всякими профессиональными вопросами, которых раньше никогда ему не задавала. Он начал закрываться и обижаться, она (удивившись собственной настойчивости) вцепилась и не отпускала. И так они пререкались, пока она его не "довела", и тут он признался, что его в детстве насиловал некий родственник. И да, видимо от этого все его эмоциональные проблемы. Сказав ей это, он закрылся, свистя от приступа астмы, в ванной комнате. И она слышала, как он там рыдает, и сама рыдала у двери. И извинялась, что вот так спровоцировала его на этот ответ, но так же добавляла, что кажется это - хорошо, что они наконец об этом поговорили. Он так и остался там надолго, она пошла спать на диван. Но не могла спать. а продолжала рыдать и страдать. Что-то ее мучило и мучило все больше. Наконец она заснула, как в бреду. И утром ее разбудило понимание, что она сама что-то вспомнила! Она вспомнила, как ее изнасиловал ее дядя. Это было в конце какой-то вечеринки, которую устраивали ее родители. И она всю эту вечеринку, вместе со всем этим событием забыла на 30 с лишним лет! И вспомнила только после того, как спровоцировала вот на такой скандал собственного мужа!

Собственно, она потом сказала, что где-то в глубине души у них была общая беда, и общий какой-то "дефект", который от этого остался. И вероятно это их сблизило, ведь психолог часто говорят, что люди притягивают партнеров с похожими душевными проблемами. После этой драмы они оба по новой отправились в психотерапию, и лечатся. Выяснилось, что у обоих это событие оставило в душе очень серьезный след, хотя изначально они про это даже забыли. Они все еще женаты, но теперь у них все сложно, и они ждут каких-то улучшений и работают над ними. Не понятно, получится ли у них сохранить семью. Но стало очевидным, что сейчас у них какой-то прогресс (по крайней мере - у каждого свой). У него исчезли загадочные симптомы несуществующих болезней. Она тоже в разных аспектах дизни начала испытывать облегчение.

***

История вторая вообще-то очень сильно похожа на вашу, почти как "под копирку". Я разговаривала с этой женщиной в какой-то момент (когда ей было где-то 42), и она говорила все то же, что и вы написали в своем письме. Очень похоже описывала полное отсутствие какой-либо драмы или драматичных эмоций.
"Развязка" произошла неожиданно, когда ее дочь-подросток пришла откуда-то домой вся в синяках. Дочь клялась и божилась, что они катались на скейибордах, и дружно провалились с ребятами в какой-то овраг, там и "покалечились". Но ее вдруг "понесло", она сначала привязалась к дочери с расспросами, не готовая поверить, что действительно ничего другого там не было. Ей казалось, что с ней случилось то же самое, и она просто тоже не хочет говорить. В результате довела дочь до слез, и вообще развела огромный скандал. А когда уже муж и мать подключились, и взялись выяснять, что вообще такое случилось, что она прямо остановиться не может, она вдруг принялась рыдать о той истории. На все типичные для такой стиуации переживания ее пробило с опозданием в 30 лет. И потом были истерики, нервный срыв, больница, психотерапия, "провал в черную дыру" и много чего.

***

Я, собственно, не уверена, что это всегда именно так должно выглядеть, и что человека обязательно в один прекрасный день "прорвет". Но что-то мне подсказывает, что вот эта чрезмерно ровная реакция на такое серьезное событие - это безусловно психологическая защита. И это здорово, что у вас такая стабильная психика, которая так все быстро отгородила, закрыла и приглушила, что вы как-то живете дальше, вам это все трогать не хочется, ничего вас не беспокоит, и очень хорошо. Но нет никакой гарантии, что когда-нибудь эту плотину не прорвет.

И я хорошо понимаю, что "признаться" и кому-то рассказать - это ведь тоже отдельное большое испытание. Вы сразу представляете себе все реакции окружающих, и все их эмоции по этому поводу, которые на вас "навалятся". Вы от своих эмоций уклоняетесь, а от чужих деться будет некуда. Вы так же написали очень длинное размышление о том, как вы может быть сами виноваты в случившемся. Разумеется, каждый вам скажет, что это - неправильные мысли. Не выноваты вы, все вы понятно сказали и сделали, и виноват только тот, кто отказался слышать и принимать ваше "нет"! Но это (к сожалению) классика жанра - все вот эти мысли, и вина, и "может быть я сама внесла свой вклад".

***

Так что попробую ответить на ваши вопросы. Еще раз напомнив, что я - не психолог, и высказываю только свое человеческое мнение, пытаюсь найти ответы на основании собственного опыта и знаний. И советую вам, если получится, таки задать все эти вопросы психологу! С надеждой, что он поможет вам (лучше, чем мы тут) разобраться с этой ситуацией, и принять правильные решения.

- Нормально ли, что у вас такая реакция, вы не хотите об этом говорить и думать? Да, думаю что нормально. Мне кажется, что это один из способов, как психика человека пытается защищаться от такого потрясения.
- Как вам думать об этом всем? В любом случае - понять, что вы ни в чем не виноваты. По отношению к вам совершили одно из самых тяжелых уголовных преступлений, перечисленных в уголовном кодексе, и оно не зря таковым считается. В этой ситуации виноват лишь тот, кто так с вами поступил. По отношению к вам применили насилие. И у вас совершенно точно имеется серьезная душевная травма в связи с этим. Но я не могу вам давать советы, как лучше: оставить ее в покое, пока она сама "не болит" так сильно, или идти к психологам и разбираться, пока вас не пробьет на все эмоции, и вы их все не переработаете. Я не знаю. Может быть ваша психика защищается не зря, и для вас так - лучше. Может быть вы не созрели до "разбирательства", и что-то в вас созреет до него позже. Но я так же не возьмусь давать вам совет "оставить как есть".Спросите специалиста, как с этим обращаться. И будем надеяться, что специалист вам посоветует то, чт действительно для вас лучше.

В любом случае рассказать психологу - проще, чем подругам или родным и близким. Он/она никого из вашего окружения не знает, никому не расскажет. И наверное более адекватно отреагирует, чем "средний человек", потому что умеет профессионально обращаться с такими ситуациями.

- И да, это плохо, что он остался безнаказанным. Потому что таким образом он утвердился в том, что можно сделать такое безнаказанно. И возможно, что поэтому он сделает это еще раз. И так же другие, кто возможно от него услышат эту историю, будут получать от него информацию о том, что вот это - это и не изнасилование толком, и видите, ничего страшного вообще не произошло. Так же я много раз слышала, что все таки жертвам изнасилования становится легче, если насильник получает наказание. Конечно лучше всего было бы, если бы он был за это осужден и получил бы настоящее наказание. Но даже если состоится суд, который не приведет к желанному приговору, все равно - он уже будет иметь последствия своих действий в виде очень серьезных проблем: судебное разбирательство. И не знаю в какой вы стране, но во многих странах такой процесс приводит к внесению в список сексуальных преступников. В общем, если вы таки надумаете подавать на него в суд, попросите так же помощи у специалистов (у психолога и юриста). Они знают, как это сделать и как "подать", чтобы вас не выбил сразу из колеи первый шквал претензий из серии "а где ты раньше была".

- И да, вы - жертва изнасилования. По отношению к вам совершили очень страшное и плохое преступление. И да, ко всему, что с вами сделали, еще добавляется несправедливость, потому что человек, который это сделал, ходит по свету безнаказанно, весело считая, что все в порядке, он ничего такого плохого не сделал, и сделай он это еще раз, ничего ему за это не будет. И может так случиться, что в следующий раз он изнасилует женщину с менее стабильной психикой, и ей это развалит всю жизнь, или может быть она даже свою жизнь потеряет (и он мог бы убить следующую свою жертву, и она себя). Так же может случиться, что это развалит и вашу жизнь со временем, если психзащит не хватит навсегда. Мы с вами еще не знаем, сколько он чего в вас сломал.

Это - очень страшное слово. И очень понятно, почему все в вас отказывается иметь с ним хоть что-то общее. Это - нормально.
Но я боюсь, что все эти мысли таки будут вас преследовать и не отпустят, и вы это знаете. Потому что это таки не мелочь, не событие, которое можно просто забыть и дальше пойти. Так что советую вам направить свои мысли на поиски хорошего психолога или психотерапевта. Попробуйте узнать в кругу знакомых или где-то, кто у вас рядом есть хороший. И обратитесь к нему. И там уже разрабатывайте стратегию, как в дальнейшем со всем этим обращаться, как кому-то говорить или нет, и как наказать насильника.

Вы не обязаны со всеми об этом поговорить. Вы можете так всю жизнь и дальше молчать, когда об этом заходит речь, если вам так легче. Это ваше решение - отмечаться ли в таких беседах, приводя в пример свой опыт. Можно никогда этого ничего не делать. Но надо сделать так, чтобы вас это перестало мучить. И попробовать как-то поработать с вопросом. не обрушится ли оно на вас всей своей силой, если вы просто будете закрывать на случившееся глаза.

Желаю вам справиться, найти кого-то, кто вам поможет. И вернуться к нормальной жизни, чтобы этот страшный опыт перестал вас преследовать, и как-то влиять на вашу жизнь.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




src

Last posts:
Last posts