LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Очередное пятниццо

doktor-killer

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику, произошла попытка самоубийства.. Слава богу, его удалось спасти!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано "принимать в течение двух месяцев".
— Ну, я так и сказал.

21-й век, запись на прием к терапевтам теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом три очереди:
1) записанные в онлайне
2) по бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить!"

Проктолог осматривает пациента:
— Мда, батенька, у вас тут трещина на входе..
— Да ну?! Не на входе, а на выходе!

Когда медсестра с пятым размером бюста измеряет пульс у пациентов, то он почему-то никогда не бывает нормальным..

— У вас бывают провалы в памяти?
— Что-то могу такого припомнить...

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо, здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим!"
— Я рад за вас, доктор! Но у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач может избавиться от советов больного во время операции!

Диета:
3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней пьёшь только воду. Потом 9 дней.. Потом 40 дней..

— Доктор, а я смогу прожить до ста лет?
— А вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— За женщинами ухаживаете?
— Нет.
— Ну так и зачем вам до ста лет жить..

— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано..
— Ничего, мы подождём!

— Слыхал, Петровича уволили ?
— За что?!
— С пациентками спал..
— Жаль, хороший был ветеринар..

Кто такой гинеколог? Это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян?! Мило-о-ок, ты ещё хирурга не видел!

— Доктор, вы с ума сошли?! Зачем вы мне порекомендовали букетик фиалок в ж@пу засунуть?
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно!

— Сегодня зубы лечил, так теперь поесть нормально не могу..
— Что, денег нет?

— Доктор, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так-с, всё нормально, наркоз уже проходит.

— Медсестра, зачем вы сказали парализованному из 4-й палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?!

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

У психиатра:
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.. src

Last posts:
Last posts