LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Депрессия или...?

ru-psiholog

Добрый день! Пару месяцев назад я обращалась в сообщество - в том числе с проблемой "все не так" - и вот сегодня пишу снова.

Хотелось бы разобраться в своем состоянии, понять, где "корень зла", и определить, что со мной происходит:

- депрессия ли это, требующая вмешательства терапевта (если так, то поделитесь, пожалуйста, контактами специалистов в Москве);
- усугубление общей тревожности и других проблем, из которого я смогу себя вытащить сама (как?);
- просто мои "тараканы", чтобы избавиться от которых, нужно придумать приятное хобби / больше гулять / видеться с друзьями и т.д.;
- состояние, в которое я сама себя вгоняю, потому что оно мне подсознательно выгодно.



Мне 27. У меня все хорошо. Не так, как это часто бывает - "окружающие завидуют моей работе, но я ее ненавижу", "все в восторге от моего мужа, а я его терпеть не могу". У меня все хорошо на самом деле.

Я люблю свою работу - это то, о чем я мечтала, она интересная и развивающая, при этом без особых стрессов. Хожу туда с удовольствием, а вечером иногда даже не хочется уходить. Правда, сейчас я слишком много о ней говорю и думаю - в том числе в выходные.

У меня прекрасный муж - любящий, понимающий, поддерживающий. Мы вместе почти 10 лет. Я никому так не доверяю, как ему. Иногда мне кажется, что такие отношения - вообще редкость. Многие мои достижения - не в меньшей степени его заслуга. Пример: недавно я защищала диплом и так паниковала перед этим, что не могла ни есть, ни спать. Он всю ночь не спал вместе со мной, успокаивал, а днем взял отгул, чтобы отвезти меня на защиту на машине, потом забрать и организовать небольшой праздник на двоих. Иногда он может дать "пинка" - мол "давай, поверь в себя и сделай это", но никогда ни в чем не давит. И его сейчас тоже напрягает мое состояние - про депрессию заикнулся именно он.

У меня отличные родители. Сейчас мы живем с ними, но у нас большая квартира и каждая семья самостоятельна - то есть это не так, что мы на позиции детей, с которыми родители нянчатся. Плюс немного помогаем им финансово (они пенсионеры).

У меня много приятелей и есть несколько действительно хороших друзей.
У меня неплохая внешность.
Сейчас мы зарабатываем не то, чтобы много, но стеснения в средствах нет - можем позволить себе практически все, что хочется, + откладывать.

Это одна сторона.

Теперь другая.

Я абсолютно потеряла желание что-либо делать. Это не касается только работы - я там всего 2 месяца, и там мне пока легко быть активной.

Ловлю себя на том, что за последний месяц отменила все встречи и мероприятия. Я не могу заставить себя даже умыться вечером, а утром до последнего лежу в кровати и всегда опаздываю. Хотя раньше я легко вставала гораздо раньше, занималась спортом и приводила себя в порядок. Что уж говорить о маникюре или красивой одежде - мне стало абсолютно плевать, лишь бы было удобно.

Уже третьи выходные подряд я просто лежу, ем и, опять же, отменяю все встречи, прогулки и походы куда-то. У меня выработалась зависимость от еды: если 3 года назад я весила 48 кг, то сейчас - 60 (немыслимая для меня ранее цифра, я привыкла быть худой без усилий, мой рост 165). Окружающим это не видно, но я чувствую дискомфорт и ненависть к себе. Реально ненависть.

Также есть легкая зависимость от алкоголя. Раньше я выпивала только по бокалу вина в праздники. Потом больше, больше: сейчас пара бокалов ежедневно - это норма.

Я постоянно хочу спать - сейчас могу проспать все выходные, хотя раньше высыпалась за 7-9 часов. Я совсем забросила спорт - раньше занималась ежедневно то йогой, то бегом, то другими тренировками. Дома - жуткий бардак, у меня будто нет сил на уборку. Про секс вообще молчу - мне даже думать об этом лень))

Меня очень угнетает то, насколько сейчас мои желания не совпадают с возможностями. Я всегда была, что называется, "классной" - и вот я сижу, деградирую, ком проблем становится все больше и я не могу себя заставить хотя бы как-то начать его распутывать. Как представлю, сколько всего нужно в жизни исправлять и ставить на свои места - становится страшно.

Я устала как будто сама от себя - от бесконечных внутренних диалогов, попыток определить себя и свое место, обещаний себе все наладить. Иногда мне кажется, что я сама себя в это загоняю (это же так удобно - "не трогайте меня, мне плохо"). Но когда пытаюсь прекратить, меня хватает ровно на сутки.

Причем я не могу сказать, что у меня какие-то сильные нагрузки и серьезная усталость. Летом я два месяца не работала, в августе мы ездили в путешествие. Есть гормональные проблемы, но для их корректировки я пью ОК. Есть повышенная тревожность с детства - иногда вплоть до логоневроза, но сейчас стрессов особо нет. Есть хроническое напряжение - не могу расслабить челюсть, плечи. Муж говорит, иногда во сне скриплю зубами. Участились случаи бессонницы

У меня был опыт общения с психотерапевтом - ходила к нему изначально по поводу логоневроза, тревожности и т.д. Результатов не дало - особенно после того, как я прочитала, что некоторые из его методов ("арка Лоуэна", например) - вроде как вообще псевдонаучны. Не было доверия к нему, хотя специалист с большим опытом и состоит в Ассоциации психологов.



Я больше не могу так жить, хочу разорвать этот замкнутый круг и уверенное сползание в бездну. Я не хочу превращать свою жизнь в ЭТО. И хочу сначала попробовать себя вытащить сама. Как определить причину всего? С чего начать? Что почитать? К кому обратиться? Поделитесь советами/мнениями, пожалуйста!

Прошу модераторов проставить теги.

UPD. Забыла добавить, что год назад у меня начались непонятные боли - то в груди, то в ноге, но немели конечности. На меня, как обычно, накатила ипохондрия - я была уверена, что это, конечно, либо рак, либо рассеянный склероз) Прошла обследования - поставили остеохондроз + невролог прописала грандаксин и мильгамму. Боли прошли, но недавно стала иногда снова появляться ноющая боль в ноге. Это я к тому, что с психосоматикой тоже есть проблемы, видимо. src

Last posts:
Last posts