LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Рубить или не рубить?

ru-psiholog

Здравствуйте участники сообщества!
Я — новичок, пишу сюда по совету подруги, которой вы несколько раз помогли. Так случилось, что и я решилась вынести свои душевные переживание на всеобщее обозрение и обсуждение с целью послушать мнения объективных незнакомых мне людей и, возможно, найти позже в комментариях тот самый нужный совет или напутствие.

О себе. Мне 23 года, была в нескольких отношениях, одни оказались серьезнее других, дошло дело до совместного ремонта в моей квартире (которую купили для меня родители), и, соответственно, совместного проживания. Разошлись через 2 года по моей инициативе. Был сложный разрыв, но дальше находиться вместе было невозможно, так как человек не пытался строить со мной отношения и любовь, я перестала быть ему интересна, видимо, а тянуть все на себе мне больше не хотелось. Плюс, о свадьбе и детях разговоры и не шли, хотя мужчине было 37(!) лет. Но это все в прошлом и сейчас я на это смотрю спокойнее, но тогда для меня это была катастрофа. Я до сих пор не помню январь 2017 года, его для меня просто не существовало, точнее меня в нем. И из этой клоаки меня вытащил новый роман с парнем, живущем в другом городе. Именно об этом моя настоящая история.

Мы познакомились в баре, он в наш город приехал тогда в командировку, был знаком с моей подругой, с которой мы и пришли в этот самый бар. Наша встреча продлилась буквально 10 минут, после чего мне нужно было уехать. Особого интереса он у меня не вызвал, голова и сердце тогда были заняты другим. Через некоторое время мы списались в соц.сети под предлогом обмена совместными фотографиями, которые мы успели сделать. И тут все началось! Мы переписывались сутками, позже начали созваниваться, разговаривали до утра, было невероятно интересно узнавать человека, начинать жить заново, осознавая, что свет клином не сошелся. Человек оказался крайне воспитанным, настоящим романтиком, читающим, многосторонним, из интеллигентной семьи и обладал остальными свойствами "хорошего парня", что как раз было в сильном контрасте с тем, с кем я была последние 2 года. Конечно, не влюбиться было невозможно. Он стал часто приезжать ко мне, хотя мы жили на расстоянии 2500 км друг от друга, позже и я к нему ездила. Мы провели вместе отпуск, все было волшебно.

Мы оба понимали, что совместное будущее у нас есть, но нужно решить проблему переезда. Моего или его. Было принято решение, что он переедет ко мне в город, так как для него это будет физически и эмоционально легче, во-первых, во-вторых, он стремился развивать мой маленький зарождающийся бизнес, в-третьих, мне не хотелось ехать в столицу, большой город — не для меня. Когда мы наконец определились с переездом, за мной начал ухаживать другой молодой человек, нужно сказать, достаточно состоятельный. Он мне понравился, у меня сразу что-то ёкнуло, но я ему вежливо дала понять, что я в отношениях и ему не нужно проявлять ко мне никаких знаков внимания. Но молодой человек понимал и чувствовал, что тоже мне нравится (кстати, психолог по образованию) и не отступал. Прекратить с ним общение было тогда невозможно, так как он являлся моим "постоянным клиентом" (то маленькое дело, про которое я писала), плюс его ухаживания были мне достаточно приятны, это тешило мое самолюбие.

От молодого человека у меня секретов не было, он знал, что мы общаемся и периодически вместе ужинаем и спокойно к этому относился. Он адекватно понимал, зачем мне это общение, так как сам, находясь в другом городе, не мог мне дать достаточное количество внимания.

Маленькая ремарка. Если в двух словах описать моего, на тот момент, воздыхателя, так это привлекательный крайне занятой бизнесмен 36 лет, разведен, есть ребенок. Уверенный в себе, немного самовлюбленный, но человек с творческой натурой, разбирается в музыке, увлекается фортепиано, буддизмом, современным искусством, сноубордом, любит путешествовать. Немного двуликий (не двуличный!): почти всегда находится в маске высокомерия и безразличия (излишки профессии), но, когда он ее снимает, оказывается под ней добрым мечтателем и немного одиноким человеком.

К сожалению, или к счастью, искорка между нами все-таки переросла в страстную долгую ночь, которая до сих пор не дает мне покоя. Знаю, что поступила я ужасно, так как с моим молодым человеком мы активно готовили его переезд ко мне. На следующий же день после сего события я прыгнула в самолет и прилетела к своему суженному замученная совестью. Но рассказать все так ему и не смогла. Решила, что это просто сильное помутнение моего рассудка, я ужасно перед ним виновата, и такого больше никогда не допущу.

И правда, по моему возвращению домой, на следующей же встрече с виновником сего конфуза, мы обсудили произошедшее. Я объяснила, что чувства есть, но ради них я не могу оставить своего молодого человека. Он понимал мои колебания и предложил все-таки быть вместе. Я выбрала хорошие спокойные стабильные отношения, хоть и уже с моим предательством, и отказала ему.

Через несколько месяцев мой молодой человек перебрался ко мне, и мы начали строить совместное будущее. Счастье длилось не долго. Совместная жизнь не ладилась, бытовые проблемы нас поглотили с головой достаточно быстро. Мысли о другом мужчине меня посещали достаточно часто. Мы редко списывались и созванивались, виделись еще реже, но эти встречи были теплыми и добрыми, как встречаются старые друзья после долгой разлуки.

Так случилось, что снова деловые отношения нас свели с моим воздыхателем. И я была крайне этому рада, так как поняла, что все это время он не выходил у меня из головы, что я искала встречи с ним, искала глазами его машину на дорогах и в пробках, оглядывалась в ресторанах. Мы встретились, выпили вина, разболтались, по глазам друг друга поняли, что оба хотим быть вместе и очень скучали. С его стороны проскальзывали шутки типа «Очень хочу детей, родишь мне?» или «–Почему так смотришь на меня? –Примеряю тебя к своей жизни.» Вроде шутки, и мы оба улыбались и хихикали, но он человек в словах очень сдержанный, и я знала, что все это не просто так.

Сразу после этой встречи он уехал на 2 недели и эти 14 дней были для меня сущим адом. Я думала о нем каждую секунду. Каждую. Я не представляла, что такое бывает. Но эти мысли для меня были приятным допингом, как наркотик для зависимого: я представляла нас вместе, представляла, как готовлю ему ужин, как мы вместе медитируем, путешествуем, катаемся на сноуборде, он радуется моим победам, я его достижениям. Эти мысли меня грели, и я плавала в киселе заочной влюбленности в него. Ад начинался, когда я возвращалась домой к своему суженному. У нас все было отвратительно, мы друг друга раздражали, переговаривались, спали по разным кроватям, постоянно ссорились. После моего откровенного монолога о том, что чувства пропали и вряд ли получится что-то нам склеить, в ответ я получила уверения, что это такой период, что скоро все наладится и мы заживем счастливо. Но я знала, что нет… Ведь я давно болею другим, но не могу ему в этом признаться. В очередную ссору он собрал вещи и сказал, что уезжает обратно к себе. Было очень страшно остаться одной. Ему тоже было страшно уезжать. В общем, сопли, слезы, жалость к нам самим и сложившейся ситуации. Остался. Сказал, что не может оставить меня, такую дуреху, тут одну.

Вот я и не знаю, что мне со всем этим делать. Остаться с ним, затоптав в себе все чувства к другому? Быть с ним с мыслью «стерпится, слюбится», ведь он добрый, любит меня, пытается заботиться и помогает всячески: и по дому, и по работе, и в бизнесе. Или перестать обманывать его и себя и не мучить больше парня своей не любовью…

Дело в том, что я почти уверена, что не будет у меня спокойствия, помощи, столько внимания с тем, в кого я влюблена. Этот человек очень занятой, занимает высокую должность, занимается бизнесом, занимается дочерью. У него нет и не будет на меня времени. И я так и буду сходить по нему с ума, пока вконец не растеряю всю свою гордость, ловя каждое его слово и взгляд, перебираю сотни раз в голове каждую минуту наших недолгих встреч. Я не знаю, что он ко мне чувствует: играется ли он со мной, или правда влюблен, но не хочет этого показывать и развивать, так как я не одна. Может, у него таких как я десятки, а может и нет. Я терзаю себя сомнениями, мучаю себя и всех вокруг. Я не знаю, как мне поступить. Я очень надеюсь, что это просто наваждение, которое когда-нибудь пройдет, но как сделать так, чтобы перестать мечтать о том, как хорошо и счастливо нам будет вместе?

И вот уже долгое время я смотрю на «топор» и не знаю: рубить или не рубить. А если все-таки рубить, то чью голову из нас троих?

p.s. На днях снова ездила к нему. Мы достаточно сухо общались, но при этом он лез целоваться и пытался приставать. Осадочек какой-то не очень... Я к нему с чувствами и переживаниями, а ему не до того. После таких встреч я думаю, что я привлекаю его только физически, а остальное я себе напридумывала.
src

Last posts:
Last posts