LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Осторожно, юмор!-2

ru-psiholog

По заявкам трудящихся, у нас опять веселая суббота. На этот раз я собрала реальные истории людей о работе с психотерапевтами. Старалась выбирать такие, где видно, что человек сам относится к ситуации с юмором. Психотерапевтов и людей в плохом настроении просим под кат не ходить :) Внимание! Присутствует черный юмор!



Несколько лет назад я планировала поездку через всю страну на автобусе. Я рассказала своему тогдашнему психотерапевту о своем страхе, что пассажиры автобуса будут пытаться со мной разговаривать. После пространного разговора о себе и несвязанных с темой вещах в течение 45 минут, он наконец предложил – "Ну вы просто отвечайте". Просто, да? Я могла бы получить лучший совет от своего почтальона.

Я видел этого нового терапевта только три раза и то случайно. На нашей единственной сессии он использовал Винни-Пуха и героев того мультика в качестве метафор. Ну вы понимаете, у меня глаза были на лбу. Ну кто бы мог ожидать такое, да? Меж тем парень был гениальный, я клянусь. А, да, мне 34 :)

Мой тоже любил странные метафоры :) Сказал мне однажды – мои странные паттерны привязанности "Идут от той части меня, которая не хочет быть съедена волком".

Однажды у меня был терапевт, которая любила снимать туфли и задирать голые ноги на стол – всего в полуметре от меня. Фууу... Во время сессии я постоянно отвлекалась на ее ноги. Хотя они не пахли.

Однажды мой терапевт уснул. Нет, я понимаю, что я многословен и люблю описывать детали, но не настолько же!

Как-то мы с женой консультировались у психиатра, специализировавшегося в супружеской терапии. У него была очень хорошая репутация, и нам его посоветовал другой врач. Он пригласил нас и попросил рассказать каждый свою историю. Примерно через 20 минут выслушивания нас он спросил, хотим ли мы услышать его диагноз. Я знал, что он все равно скажет, потому ответил "Да". Он поворачивается к моей жене и говорит "У вас эндогенная депрессия с осложнением в виде тревожности". Потом он поворачивается ко мне и говорит "А вы – кусок дерьма". Я не знал что сказать. Моя жена смеялась как ненормальная и аж приседала от смеха. Я начал протестовать, безрезультатно. Он только добавил: "...с осложнением в виде подонка". К тому времени его рука уже лежала на плече моей жены и он уже как бы консультировал ее. После сессии мы оба согласились, что все было просто ужасно, и это даже на время сблизило нас (не думаю, что в этом был его замысел). Я сам сейчас психолог, и решил, что у меня подсобиралось немного проблем, которые нужно было бы обсудить. И опять, мне дают шикарную рекомендацию, на этот раз от моего прямого супервизора, и я назначаю встречу. Это был молодой врач, примерно как я, в районе 35 лет. Сессия началась хорошо. Помню, я рассказывал почему пришел, о своих проблемах и сомнениях насчет начинания своей практики, отвечал на вопросы о жизни... Примерно через полчаса разговора, я начинаю чувствовать себя расслабленно. Внезапно он наклоняется ко мне и говорит "А ты не так уж и крут". Я опешил и не знал к чему это он сказал. Он встал и начал ходить по комнате, играя мускулами в очень странной манере. После нескольких секунд такого прохаживания и гримасничания он садится обратно и говорит... "Ты не так уж и крут... ты понимаешь что я имею ввиду?" Я может и новичок в терапии, но даже я понял, что эта техника слегка "того". Сессия закончилась. Он спросил, когда у меня будет опять время для встречи. Я ответил, что у меня не будет такого времени и ушел. Ну, что я могу сказать... В мире полно странных людей. Некоторые из них работают терапевтами.

Мой терапевт любил повторять мои фразы в точности как я произнес, только тонким глуповатым голосом. Однажды он сделал это, когда у меня было жуткое похмелье, ну и я вроде как дал ему понять, что я не нахожу эту конкретную "технику" сильно "помогающей". Ну, может, я был слегка выразителен в донесении своего мнения... На следующей неделе у дверях клиники меня встретил представитель администрации, который сказал мне уходить и не возвращаться на индивидуальную терапию, пока я не пройду курс управления гневом.

Когда я был ребенком, мой терапевт просто играл со мной в настольные игры. Честно, не знаю, происходила ли тогда хоть какая-нибудь "терапия". А мой теперешний... Ну, он смеется, чтобы я ни сказал. Хотя, правда, необидно.

Первый мой опыт с терапией был, когда мне было 11 лет. Я проводил час в неделю, глядя на то, как этот жутко дорогой доктор дремал в кресле, пока я вслух считал планки в жалюзи, потом книги на полке, квадратики в плитке на полу... Все что угодно, что можно было подсчитать – я считал. Иногда я тоже засыпал. Мы ни разу ни о чем не говорили. За полтора года, что я к нему ходил, я пересчитал все что только можно в его кабинете. И ни разу не сказал родителям. Зачем? Я не видел смысла. Они думали, что делают для меня лучше – я не хотел их разочаровывать.

Честно говоря, этот терапевт поначалу показался вполне нормальным. Я ходил иногда, но в основном к нему ходила моя жена. Было очень странно, когда мы сравнивали впечатления и обнаруживали, что он давал нам противоположные мнения. Было сложно договориться, когда мы то и дело спорили "Нет, он сказал это!", "Нет, он сказал то!" Честно, поначалу я думал, что это моя жена что-то путает и не так понимает. Но со временем выяснилось, что он и правда говорил нам противоположные вещи.

Хмм... Рассказать о терапевте... Дайте собраться с мыслями. После того, как я рассказала в деталях о выходках моей сумасшедшей матери, отца-алкоголика, и о том, как я жила самостоятельно с 16 лет, психологу университетского кампуса, когда мне было 18 или 19, его первый же непосредственный ответ был найти парня, раз уж я такая привлекательная, и что тогда я заживу стабильно и получу все что мне так было нужно. Вуаля! Проблема решена.

Моя мать в итоге встречалась с двумя из ее терапевтов. Честно скажу, это говорит об их качестве оооооочень плохо!

Первый терапевт, к которой я ходил, никогда не могла запомнить моего имени. Она всегда звала меня "Стив", что даже близко не звучит как мое имя. Иногда она поправляла себя, извинялась, и каждый раз объясняла, что я напоминаю ей знакомого Стива.

Мой другой терапевт, которого я упоминал раньше, довольно скрупулезно записывал наш график и занятия, и также время, которое мне нужно было для выполнения каждого его задания (что в принципе было уместно и имело отношение к моим проблемам с планированием времени). Так вот он спросил меня, не было ли у меня диагностировано ОКР. Когда я ответил "Нет", он вполне искренне удивился "Почему?.." До сих пор не уверен, что я должен был ответить на этот вопрос. Кстати, я точно никогда не имел ОКР.

Мой терапевт однажды спросил меня, были ли у меня сексуальные мысли насчет него, и не принимал отказов. Он гонял эту тему по кругу всю сессию – 60 минут, что стоило мне 130 долларов. Прямо из моего кармана.

Один из терапевтов сказала мне, отведя в сторонку после сеанса семейной терапии: "Ваш муж точно такой как мой, он не изменится, вам нужно его бросать!"

Во время сеанса мой желудок часто урчал, и мой терапевт каждый раз спрашивал, почему я издаю такие звуки.

Однажды я нашел терапевта через рекламу. Она принимала на дому, это была такая большая пустая комната с двумя креслами. Я уже тогда подумал, что это странно, но ничего не сказал. Она провела меня в комнату и усадила. Первые десять минут были ознакомительные вопросы, потом она замолчала. Я тогда имел проблемы с общением, и не мог начать разговор сам. Она молчала тоже и просто смотрела на меня. Так мы просидели еще 45 минут. Конец сеанса. Наконец она открывает рот и говорит: "Я думаю, вы биполяр". Я ответил "Я думаю, вы чокнутая".

Когда я была в психиатрическом отделении, глава отделения спросил меня – что я хочу делать, когда вырасту (мне было 17 в тот момент). Я сказала, что хочу быть писателем. Он сказал мне "Прерванная жизнь" уже написана". Я сказала, что еще хочу быть издателем. Он ответил, что в мире уже есть Уильям Рэндольф Херст. По какому-то року, именно этот человек оказался моим психотерапевтом, когда меня выписали из больницы. На приеме он зачем-то спросил меня о моей сексуальной жизни. Я рассказала, что недавно потеряла девственность. Он ответил, что тот парень меня и не вспомнит. Я сказала, что мы нравимся друг другу и что парень был девственником тоже. Психотерапевт ответил, что ну раз так – МОЖЕТ БЫТЬ он меня вспомнит.

Первая сессия. Психотерапевт – вчерашняя студентка. Рассказывая о себе, я упомянула, что была изнасилована. Она попросила рассказать об этом. Я рассказала. За время рассказа она падала в обморок дважды.

Однажды я пришла на сессию очень расстроенная, и сказала терапевту, что чувствую, что мир как будто рушится... Он подошел к окну, открыл жалюзи, выглянул, и сказал "Неа, небо на месте, ничего не падает".

Мой терапевт сказал мне "У нас у каждого свои проблемы, тебе надо преодолеть свои". И он начал спорить со мной, что мой маленький меховой бык, который я ношу с собой на терапию, чтобы мять в руках (у меня сильная тревожность и страх врачей), на самом деле никакой не бык, а бизон. Он спорил со мной об этом 30 минут!!

Впечатляющие истории, вы согласны, дорогие сообщники?

Вот 22 признака, по которым можно распознать плохого терапевта:
1) терапевт каждый раз называет вас чужим именем,
2) не отвечает вам и не слушает вас,
3) во время сеанса вы слышите храп,
4) прикалывается над вашим внешним видом,
5) обвиняет во всех проблемах правительство или Элвиса Пресли,
6) обвиняет в ваших проблемах вас,
7) разговаривает с кем-то, кроме вас, когда в комнате только вы двое,
8) отдает приказы (например, постричь его лужайку),
9) отказывается выпускать вас по окончанию сеанса,
10) пишет о вас анекдоты на своей страничке на фэйсбуке,
11) говорит фразы вроде "надоели эти психопаты, вы надеюсь не один из них?"
12) когда ему не нравятся ваши вопросы, залазит под стол и говорит, что его нет,
13) рыдает над вашими проблемами больше вас,
14) сообщает о том, что сказал о вас его воображаемый друг,
15) обижается, если вы не приносите ему угощений в сезон праздников, и весь сеанс обиженно пыхтит,
16) в пятый раз рассказывает вам о своем первом сексуальном опыте,
17) во время сессии звонит своей маме и дает вам трубку, потому что мама всегда знает все лучше,
18) вместо того, чтобы делать заметки, рисует карикатуры с вас, и отпирается, если вы замечаете,
19) когда вы задумываетесь, внезапно кричит в воздух, и объясняет, что так работает интервенция,
20) выговаривает вам, что за последние два месяца вы ни разу не упомянули в интернете, что ходите к нему на терапию,
21) ковыряется в носу и раскладывает козявки в аккуратные холмики в своем журнале, пока вы разговариваете,
22) гордится тем, что помогает всем с первого раза, потому что НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ.

Дорогие сообщники, а какие признаки вы бы отнесли к стопроцентно верным признакам плохого психотерапевта?



И небольшое практическое задание. Проективный тест.
Назовите:
1) любимое животное и 3 причины почему оно любимое,
2) любимый предмет одежды (не важно чьей) и напишите 3 прилагательных для описания этого предмета,
3) любимый объем/представление воды - стакан, речка, море, лужа, ручей, можно в т.ч. и реальных рек или озер, напр. река Нил, и дайте 3 элемента описания.

Ключ к тесту будет дан чуть позже ;)


Приятным всем выходных! src

Last posts:
Last posts