LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Системный кризис личности

ru-psiholog

Добрый вечер.

Аккаунт одноразовый, исключительно для этого поста.

Хочу попросить у участников сообщества совета, т.к. в своём текущем состоянии я нахожусь около последних 4-5 лет, выхода и способа разрешения нижеописанного я объективно не вижу.

Мужчина, 32 года, Санкт-Петербург. Свое состояние, если убрать эмоции, более-менее объективно оцениваю как системный кризис личности во всех сферах.

Ниже ОЧЕНЬ длинный пост.

Карьера:
Со стороны может показаться, что у меня не самое плохое, особенно с учетом нынешних реалий занятие - сотрудник российского представительства крупной зарубежной производственной компании, весьма стабильной (работаю в этой компании уже 6 лет, большинство коллег в России и того больше), с неплохим доходом; хотя и занимаю невысокую должноть (по сути специалист розничного отдела), но в начале года был на три месяца отправлен в командировку в Казахстан (для реанимации нашего представитеьства там), по результатам командировки через две недели готовлюсь туда же повторно уехать на 2-3 года в качестве представителя по региону.
На самом деле я откровенно не люблю свою работу. И с идеологической стороны (мне откровенно претит как общемировая финансовая и торговая система, так и то, что именно моя работа, по сути, не дает миру ничего, ее суть заключается исключительно в перераспределении доходов в пользу организаторов и хозяев моей компании. С позиции оценки своей эффективности, я честно почему меня в компании держат, т.к. с моей личной оценки я очень плохой сотрудник, местами ленивоватый, которому просто периодически несильно, но везет, и который неплохо умудряется местами пускать пыль в глаза, наконец просто видимо руководство просто не может адекватно оценить проиходящее - короче говоря я бы такого сотрудника уволил при первой же возможности, заменив на кого-нибудь более энергичного и пробивного.
При всем при этом я ужасно боюсь эту самую работу потерять, т.к. она приносит неплохие деньги, которые мне позволяют относительно комфортно жить (однако, т.к. тратить и копить я их не умею,. то это исключительно поддержание текущего уровня жизни, без развития или продвижения), что постоянно меня дежит в напряжении - я уже долгое время жду, что вот-вот меня вызовут и скажут что увольняют к черту за профнепригодность, и то, что это не происходит - приводит во все большее недоумение, на самом деле.
С точки зрения навыков - ничего особенного делать не умею, скорее мастер широкого профиля на 3+, иногда на 4- (личная оценка).

Отношения с окружающими:
Формально у меня есть 3 друга (2 девушки и один парень). Однако во-первых, это друзья с очень старых времен (девушка-одноклассница, девушка и парень коллеги с предыдущей работы); во-вторых, с одной з девушек мы практически перестали общаться (хотя ранее были настолько близки, насколько это возможно без вступления в любовные отнощения), вторая подруга тоже сильно отдалилась и перестала допускать в свою жизнь (3 года назад пережили с ней короткий роман, который закончился бегством с моей стороны, по сути), друг в общем-то тоже недавно обранил фразу "не лезь в мож жизнь" в сердцах... То есть я понимаю, что чем больше я общаюсь с кем-либо, тем сильнее развеивается псевдоинтеллектуальный флер, который я пускаю в глаза, и тем менее людям со мной общаться, посвящать во что-то, делиться... В любом случае, общаюсь я с ними редко, около 1 раза в месяц в живую, иногда электронными средствами. Прочих близких друзей нет, есть несколько приятелей, но общение с ними редко, в основном в баре, иногда в кино вместе сходить.
При всем при этом мне очень не хватает общения с людьми, по душам, в котором можно бы было обсудить взгляды, события и т.д., но я трезво оцениваю, что я чересчур зануден бываю, не способен по-настоящему глубоко прокоментировать какой-то вопрос (чаще я знаком с предметами по верхам, ну а далее уже упомянутая "пыль в глаза"), понимаю, что люди рано или поздно от меня обязательно (не раз подтверждалось) устанут, т.к. я перестану им быть интересен, быстро себя исчерпаю.
Как результат - свободное время я провожу в одиночестве, чаще всего сидя за компьютером (игры, сериалы, википедия и так далее).

Отношения с родителями:
С отцом в основном никак (на уровне встречь раз в месяц-два на час, обмена событиями моими и только - он мне окровенно не симпатичен по взглядам, и, как мне кажется после всех этих лет, он весьма безразличен к наличю у него первого ребенка, скорее убеждается "для галочки", что я жив. С матерью сложные - я плохо отношусь к ее слабостям в отношении помощи бездомным животным, кроме того по сути из-за нее я потерял хорошую трехкомнатную квартиру в городе (продали чтобы часть денег пустить на закрытие ее кредитов), а то, что ситуация не разрешилась кардинально и сейчас продолжает осложняться дальше вызывает у меня смесь чувства сильнейшей вины (за то что я не могу решить ее проблемы, да и не особо хочу решать ее проблемы, т.к. это повлияет на мою зону комфорта из-за ее ошибок) и жалости, т.к. она моя мама.

Личные отношения:
За всю жизнь имел 2 попытки длительных отношений, 2 года длительностью и потом 7 лет (с периодическими расставаниями) кроме этого несколько школьных и студенческих легких романов и все. Откровенно не понимаю чем я могу быть интересен девушке за пределами небольшого периода знакомства (как по внешней фигуре, так и по характеру, достатку, наконец по весьма малому опыту в сексе). С точки зрения интимных отношений - 2 партнера за всю жизнь, причем с последней девушкой за последние 3 года - по пальцам руки пересчитать. В общем-то уже и не сильно хочется.
При этом я хочу любви, хочу любить (в том представилении что как я это вижу), но объективно не считаю себя достойным партнером в любом смысле, да и просто не уверен, что могу любить. Возможно - не дано просто.

Личность:
Как личность я себе неприятен. Несмотря на ряд некоторых положительных качеств, в основном я трусоват во всех смыслах, не умею упорно работать на долговременный результат, весьма высокомерен, ленив, да и не сильно умён, весьма ограничен, хотя пытаюсь выдать себя за человека широких взглядов. Не обладаю сколько-нибудь значительной силой воли, вспыльчив, злопамятен, не люблю делать что-то другим отдавая много ресурсов своих, жесток, весьма необязателен, пару раз показал себя довольно подлым человеком.
Не умею практически себя заставлять, например те же занятия спортом (разве что наплывами периоды пробежек и плавания, которые впрочем не дляться очень долго).
Откровенно ненавижу себя за упущенные многочисленные возможности, которые мне подкидывала судьба в юности (как из-за страха, так и из-за банальной лени), за бездарно растраченный немалый интеллектуальный потенциал, который мне был дан в детстве.
Наконец понимая, что я как человек - абсолютно не тот, каким должен быть настоящий мужчина, постоянно сравниваю себя с окружающими сверстниками, и, так уж получается, что в том кругу, в котором я провожу основное время по работе - я не выдерживаю никакой критики в сравнении. Честно.
Презираю себя за то, что настолько отчаяно хочу чужого внимания и общения, что готов пойти на принятие подшучиваний над собой, даже весьма злых, готов мириться с неприятными для себя вещами, событиями, местами - лишь бы получить хоть чуть-чуть человеческого тепла и внимания.
Наконец презираю себя за то, что несмотря на то, что в окружающем мире мне много не нравится, я не нахожу в себе сил и желания его изменять (в т.ч. и потому, что понимаю бесмысленность этого в глобальном масштабе). А еще за то, что помню то, каким я был в 20 лет, насколько я был легче, светлее, умнее и лучше. И во что превратился...

Теоретически я понимаю, что все вышесказанное может быть плобом моего извращенного и негативного самосознания, но только на уровне разума. Чувства и эмоции - это все то, что я написал выше. Опять же, теперь уже знаю много умных слов а-ля "cамореализующееся пророчество", "позитивное мышление" и т.д., но что с этим всем знанием делать на практике - не понимаю.
Были попытки получения психологической помощи (в хронологическом порядке) - курсы по корректировке сжизненного сценария (2 раза), сексопатолог (полгода), последние 9 месяцев занимался у неплохого (по отзывам) гешталь-психолога (эффекта работа эта не дала, хуже не стало, только по личной оценке зря деньги потретил). Не сильно верю, что это может помочь.

Не стал бы писатьсюда, но в последнее время практически каждый вечер по время поездки домой я прихожу насколько в негативное состояние (от простого осознания того, что меня никто особо в этот вечер не ждет, да и никому в целом я не нужен), что уже просто тошно. Мысле о самоубийстве не было (хотя по разумной оценке это был бы не самый плохой выход, позволяющий одновременно решить материальные проблемы матери, избавить меня от происходящего) - банальный страх боли, того что может последовать после этого, если "за гранью" что-то есть, чуть-чуть надежды на что-то.

Заранее спасибо. src

Last posts:
Last posts