LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Мама обесценивает мою работу и семью

ru-psiholog

Здравствуйте,

Я понимаю, что это будет выглядеть как мыльная опера, но хочу написать о трудных отношениях с мамой, которая здесь недавно написала о трудных отношениях со мной.
https://ru-psiholog.livejournal.com/7845248.html
Раз уж она считает меня публичной личностью, то и отвечать буду публично.
Как внимательные читатели уже заметили, мама рассказала только одну сторону истории, в чем я ее ни в коем случае не упрекаю - мало кто способен на объективность. Не буду перечислять передергивания и искажения фактов.
Просто расскажу, как все это выглядит с моей стороны.
Я действительно сильно оскорбила мать в своем посте несколько лет (!) назад. Депрессия - не оправдание, но это была именно она. Я писала анонимно, не показывая ни на кого пальцем, как мне плохо и как жестоки мои родители (уже позже я поняла, что дело было не в родителях).
С тех пор я очень старалась загладить свою вину. За последние два года я ни разу не упрекнула мать ни в чем. Старалась приезжать к ней как можно чаще, приглашала в гости, организовывала культурную программу. В конце концов, уступила и разрешила встретиться с моим врачом.
Все это время я боролась, как мама тут написала, с "легкой депрессией". У меня был особенно трудный месяц: я сдавала экзамены, работала и параллельно вела группы психологической поддержки.

Мы поссорились внезапно. Я очень хотела, чтобы мама приехала на годовщину моей свадьбы, приглашала ее раз десять и предлагала организовать поездку. Она не приехала, сославшись на работу (хотя были выходные). И что гораздо обиднее, даже не позвонила, чтобы просто на словах поздравить. Когда я упрекнула ее (в первый раз за два года), ответила, что это же не круглая дата, с чем поздравлять.
Дословно: "Да это НИКОМУ невозможно объяснить. Почему ВДРУГ 8 лет стало важной датой?"
Тут меня накрыло. Неделю у меня не было никаких сил. Я вспомнила кучу каких-то мелких, но очень обидных вещей, которые говорила и делала мама, а я изо всех сил старалась не обращать внимания.

Мне очень больно, что мама принципиально игнорирует тот факт, что я замужем, и вообще моего мужа, которого я очень люблю. При том, что он ни разу не сделал ей ничего плохого.
Мне обидно, что мама считает, что я придумываю себе диагноз, чтобы меньше работать и чтобы меня все жалели. Я ушла работать на полставки, потому что не могла выносить стресс и боялась провалить важный проект и подвести всю команду. И, кстати, меня никто не жалеет, кроме мужа и групп поддержки.
Мне больно, что мама считает все мои негативные переживания надуманными и требует, чтобы я постоянно доказывала, на самом ли деле мне плохо.
Мне больно, что она считает мою работу по психологическому просвещению (абсолютно бесплатную и требующую много сил) "способом заработать славу и лайки". Какую, интересно, личную славу можно заработать, когда пишешь не про себя любимую, а переводишь статьи и книги и пишешь журналистские материалы о психических заболеваниях? Есть и более легкие пути к славе, и мне как человеку, работающему с прессой, они неплохо известны.
Да, я веду группы поддержки, потому что мне самой нужна поддержка. Мама читает мои закрытые группы с фейковых аккаунтов. Среди всей информации о том, как мне и другим людям бывает плохо, она выискивает только критику в свой адрес (ее очень мало) и даже намеки на нее.
Мама была возмущена моим рассказом в журнале о том, как мне не хотелось жить в подростковые годы. Я не обвиняла в этом родителей, а обвиняла депрессию, но и этого, получается, мне делать нельзя.
Меня ранят постоянные сравнения то с сестрой, которая идеальна, то с племянницей, которая гораздо лучше меня, то вообще с тетушкой, которую бьет муж-алкоголик.
Мама никогда не скандалит и не критикует прямо. Но ее "шутки" и "невинные" замечания ранят меня не меньше.
О том, что мой муж - домашний тиран и вообще старик.
О том, что психология - лженаука, и из меня выйдет типичный психолог-шарлатан.

Когда она в ответ на упреки объявляет, что "мы всей семьей объявили тебе бойкот", (тем самым отрицая наличие у близких какого-бы то ни было мнения, кроме ее собственного), я чувствую себя тем самым беспомощным подростком, единственные друзья которого - герои любимого сериала.
Ну или когда угрожает "написать, какая я на самом деле" под всеми моими статьями в прессе (даже если человек ужасен, разве адекватно писать о его личных качествах под его, к примеру, научной работой?).

Мама, я знаю что ты это прочитаешь. Я не могу тебе позвонить, потому что весь компьютер будет в слезах и соплях, а это не вписывается в образ женщины-танка, которую ты себе нарисовала.
И у меня нет сейчас душевных сил на личное общение. Но я тебя люблю и очень хочу, чтобы у нас были уважительные, доброжелательные отношения на безопасном для обеих расстоянии. Без требований оправдываться и выворачивать душу наизнанку.
Мам, я перечитала твое письмо и до меня дошло, что мы ужасно похожи: обе зациклены на своих переживаниях, убийственно ранимы и любим страдать перед залом зрителей.
Наверное, поэтому нам так трудно друг с другом.

Я не прошу мне сочувствовать, потому что я не невинная жертва, а женщина с непростым характером, которая способна ранить и задеть.
Но считаю важным напомнить, что взгляд на те же самые события у вашего близкого человека может быть очень, очень непохожим на ваш. И нельзя считать мнение ни одной из сторон 100% истиной. src

Last posts:
Last posts