LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Когда жизнь не приносит радости

miumau



Здравствуйте, Яна.

Выслушайте меня, пожалуйста. Мне больше не с кем поделиться. Буду рад, если у вас найдется какой-нибудь совет для меня.

Мне почти 30. Женат, растим сына. Работаю кассиром с суточным графиком. Ненавижу свою работу, но у меня нет образования и полезных навыков. Работать физически не позволяет здоровье. Список вакансий для меня очень мал, а менять одну плохую работу на другую я не вижу смысла. За несколько лет на этой работе я узнал много нового об отношении людей к обслуживающему персоналу и о людях вообще. Поначалу просто всех ненавидел, затем перегорел, стал равнодушно относиться и к оскорблениям, и к унижениям. Я знаю, что я очень хороший кассир, только радости это совсем не приносит.



Жизнь проходит по одному и тому же сценарию несколько лет. Прихожу с работы и нет сил даже сделать чашку кофе. Обычно ее делает жена, а я пью кофе 2-3 часа. Только после этого могу взяться за что-то еще. Весь день не знаю куда себя деть. Когда все ложатся спать, берусь за творчество. Работаю столько, насколько хватает сил, потом проваливаюсь в сон часов на 10-12. Просыпаюсь, снова не знаю куда себя деть, за что взяться. Не могу ни на чем сосредоточить внимание, часто чувствую невыносимую скуку. Снова время сна для семьи и время творчества для меня. Проваливаюсь в сон на несколько часов и ухожу на работу.

Это тянется неделями, месяцами, годами и ничего не меняется. Спать после работы не могу. Жилищные условия не позволяют, ребенок все равно разбудит. Понимаю, что моя семья - живые люди, и никогда не требовал от них возможности для сна. Отдыхать тоже не получается, все время испытываю какое-то беспокойство, стресс. Я очень вспыльчивый. Около полутора лет учусь проживать гнев и не выражать его в форме ссоры. Есть серьезные успехи, но их недостаточно. Часто ссоримся с женой. Иногда - сразу после моего возвращения с работы. Тогда я отправляюсь на долгую прогулку, иногда под дождь или снег. Либо гуляю с плеером, либо медитирую на собственные шаги. Возвращаюсь или через несколько часов, или затемно.

Отношения с женой понемногу портятся. Теряю эмоциональный контакт с ней. Раньше довольно много жаловался на работу, потом перестал, замкнулся в себе. Она со мной мало чем делится. Общаемся на отвлеченные темы. Иногда бывают периоды эмоциональной близости. Мы начинаем разговаривать о том, что нам хочется что-то изменить в жизни, рассказываем друг другу о том, что происходит внутри. Затем сталкиваемся с реальностью и я снова теряю контакт с ней. Раньше я изо всех сил старался проводить время вместе. Делал то, что я не хотел. Ходил туда, куда я не хотел. Но почему-то это ухудшало отношение ко мне. Приводило только к еще большим претензиям и ссорам.

Проводить время так, как интересно мне, для нее скучно, я думаю. И понимаю ее. У меня довольно гиковские интересы, я увлекаюсь настольными играми. Увлекался. Потому что мне давно не с кем в них играть. Было бы здорово, если бы я смог заинтересовать ими сына, когда он подрастет. Но это только надежды. Отношения с сыном у меня еще хуже, чем с женой. Я всегда старался проводить с ним время. Но, все чаще ему не нужны ни игры со мной, ни подарки. Он просит уйти и я ухожу. Почему-то ему стало хорошо без меня. А мне, к сожалению, часто становится хорошо без него. И от этого я чувствую себя ужасно.

Я пытался найти поддержку у своего духовного отца. Но мои проблемы оказались для него слишком мирскими и он не смог мне помочь. Из-за этого перестал ходить в храм, хотя не потерял веру и не оставил молитву. Пытался найти поддержку у родного отца. Но он дал понять, что это моя жизнь, моя семья и посоветовать ему нечего. Пытался лечить проблемы алкоголем. Но, у меня была алкогольная зависимость и опыт суицида. Суицидальных мыслей стало все больше. Я смог бросить пить в первый раз, смог и в этот. Количество суицидальных мыслей сократилось в разы, хотя иногда посещают. Друзей давно растерял. Пытался завести новых, не вышло и я перестал пытаться. Мои друзья - это сигареты.

У меня много творческих планов, но в таком ритме и с таким уровнем энергии я все делаю очень-очень медленно. Творчество дается очень тяжело, хотя в нем я нахожу отдушину и спасение. Много идей и планов для жизни. Но я не могу совершенно ни за что взяться, ничего реализовать. Творчество дает надежду, но отдаляет меня от семьи, погружает в какое-то одиночество. Или оно просто проникает в творчество, не знаю. Все это напоминает мне день сурка. И я не знаю что мне сделать, чтобы он закончился. Я пытался наладить отношения с семьей, не вышло. Пытался найти поддержку, но меня никто не поддержал. Не пытался только сменить работу, потому что новая может быть еще хуже. Что я могу еще? Я не знаю. Доведен практически до отчаяния, погружен в уныние. Боюсь потерять семью, потому что люблю их. Но все становится только хуже.

Даже если у вас не найдется никакого совета для меня, я все равно благодарен вам. За то, что выслушали. Огромное человеческое спасибо.

***


(Я после этого письма уточнила еще, что это за творчество. И мне ответили, что это - писательство.)

***


Здравствуйте!

Хотя вы написали довольно подробно о своей ситуации, тут немного непонятно, "что было первым - курица или яйцо". На самом деле именно в таких историях это бывает не понятно даже человеку самому, даже когда он внутри ситуации находится, и пытается ее анализировать (у меня тоже). Я вот о чем: иногда люди бывают очень усталыми и загнанными, просто в силу кучи обстоятельств. Например, тяжелая работа, недосып, стресс и.т.д. И потом они еще удивляются (или сокрушаются), что у них не получается еще творить на 10 фронтах. книги писать и большие проекты доводить до конца.

С другой стороны есть еще один вариант, тоже вполне вероятный. Тут надо вспомнить известную (и работающую) формулу, что если ничего не делать, для этого и не будет высвобождаться энергия. Если совсем грубо это описать, что можно представить так: нервная система человека (которая только и занята вопросом, как бы все оптимизировать и облегчить) видит, что сегодня ничего не делали, не двигались, не напрягались. Так она и не высвобождает ресурсов на завтра, чтобы это делать. Логика такая: раз это не нужно, и никто особо не делает, так зачем для этого мобилизовать ресурсы. Если начать что-то регулярно делать, до системы доходит сигнал: этот организм теперь все время (допустим) по три часа в день пишет. И тогда организм сразу заготавливает и "выдает" вам нужное количество энергии, чтобы это делать. И так со временем становится легче.

Многие думают, что это - результат лени. Мол сам дурак, ничего не делаешь, вот организм и не рыпается. Но я знаю миллион случаев, где причина другая. Например, у человека блокада, потому что его дома не поддерживают в его работе. Он знает (или полагает, предчувствует), что если он с кайфом окунется в свой творческий проект. и начнет его делать, у него начнется дома некая "напряженка". Тут миллион вариантов, почему и как ему "устроят неприятности". Начиная от того, что родные и близкие не хотят, чтобы человек чем-то был так занят, потому что он, пока творит, в хозяйстве не помогает.

Бывает элементарно ревность. Особенно, когда в семье настроения не очень, другая половина начинает нервничать: а чего это он нашел себе развлечение, где ему каждый день очень хорошо. А я тут тухну. Эмоция совершенно детская, но встречается у всех.

Часто бывает, что у другой половины возникает тревожность: мой партнер добьется успеха, и бросит меня. Чаще такое встречается по отношению к женщинам, которые начинают увлекаться чем-то серьезно. Особенно, если эти женщины финансово зависимые. Мужья думают: "Вот она научится сама себе зарабатывать сколько нужно на жизнь - пересмотрит нашу совместную жизнь, где она сейчас много чего терпит из-за зависимостей, и того глядишь уйдет". Либо боятся, что успех принесет с собой кучу новых социальных контактов, которые человека очень подкармливают душевно - это ведь сползутся ценители творчества. А фанаты и ценители - это всегда очень вдохновительно! Это всегда подкармливает самооценку авторов, увеличивает вдохновение творить еще. И когда вокруг человека появляются такие восхищенные, которые относятся к нему и его труду с большим уважением и восторгом, всегда есть шанс, что он(она) среди них найдет себе и нового партнера. Опять же, потому, что дома-то им уже никто не восторгается, никто эту работу не ценит особо итд.

Ну и еще есть причина: в некоторых отношениях как-то устаканивается такое привычное взаимодействие. Что один как бы недоволен, потому что другой - не достаточно успешен. Т.е. один все время виноват, потому что он старается, и не тянет. Другой врастает в роль, что он его типа терпит и прощает, ну ладно, он лучше не может. Негодный, но зато родной. И так они взаимодействуют, один терзается чувством вины, живет с плохой самооценкой и чувством собственной неполноценности, а другой "несет свой крест", и ощущает себя благодетелем, хотя сам тоже ничего такого особого не делает и из себя не представляет. Но он "терпит" другого партнера, этим свою самооценку кормит. И вроде всем от этого плохо. И отношения такие - всегда плохие. И никуда эт оне ведет, и все такое. И наверное партнер, который терпит и предъявляет претензии, должен мечтать, чтобы другой наконец где-то добился успеха, принес больше денег, "прорвался". Но на самом деле - нет. Если он добьется успеха, вся эта конструкция рухнет. И надо будет придумывать новую модель взаимодействия. Поэтому они подсознательно тормозят человека в том, где он мог бы реально прорваться.

Обо всех этих трагедиях собственно написана моя книга "Муза, где твои крылья" - когда человеку дома не дают развернуться в своем любимом творческом деле, по таким вот причинам. А для творческой личности это - ужасно. Потому что наше творчество, которое нас вдохновляет, это в самые тяжелые моменты - самая действенная отдушина. И если по этому делу скучать, не делать его "чтобы не было войны", то когда-нибудь начнется депрессия и жуткая тоска. Так что может быть у вас именно это и наступило.

Собственно, у меня была похожая ситуация. Но мне повезло: до того, как я начала сталкиваться с подобными партнерами, я выросла в месье, где родители мои творческие порывы поддерживали. Поэтому я уже научилась, что это - важно, и если есть что-то такое, чем жутко хочется заниматься, то обязательно надо это делать! Поэтому в следующих ситуациях я уже не могла не продолжать. Я делала свои любимые дела - кусочками, "запоями", приступами. Просто поставила на очень высокий приоритет, и двигала. И у меня регулярно были дома разнообразные неприятности. Иногда я очень расстраивалась, но не мола циклиться на скандалах слишком сильно, потому что была очень уж увлечена. А иногда скандалы становились эпическими, и я рыдала, отношения вообще грозили развалиться, мне угрожали, пытались "воздействовать" и.т.д. Разными (в том числе очень детскими и нечестными) методами пытались притянуть все мое внимание на себя, чтобы я "все бросила и наконец занялась семьей". Я пыталась что-то разруливать - позаниматься таки семьей, сколько семья просит, но потом, когда сколько-то времени "отзанималась" - таки бросалась на свое. Часто вместо сна, на основной работе, или еще как-то. Получала скандалы (опять ты туда). Не понимала, за что меня ругают - я ведь до этого сделала столько сего другого, вроде вед заслужила право позаниматься этим. Но потом становилось ясно, что тут нету цели честно распределить ресурсы и получить то или это, тут просто мое эт творчество являлось угрозой для семьи, и поэтому меня от него пытались удержать глобально.

Как все читатели знают, отношениях, в которых это происходило, у меня развалились. Я два раза пробовала все уладить мирно по много лет. Но в конце концов не вышло. Позже я поняла, что мир от этого не рухнул. Ребенка своего можно любить, даже если с его родителем больше не живешь. И вообще - существует много разных форм жизни, которыми мог бы жить каждый отдельный человек. Можно 10 лет пожить так, а потом еще 20 жить совсем иначе.

И кстати мой сценарий - не единственный возможный. У меня есть несколько знакомых, и целый ряд читателей, которые так же "двигали свою линию", и просто занимались творчеством, и все. И партнер/супруг в какой-то момент понял, что это - серьезно. И либо семья развалится, либо надо дать человеку этим заниматься, и начать уважать эту его потребность. И заключили с этим свой мир. Дали заниматься. И теперь уже много лет вместе. Человек успешен, и они нашли способ жить вместе по-новому, по другой схеме. Где один успешно творит, имеет с этого заработки, успех и фанатов, а другой им гордится (а не несет его как крест, и не гнобит). И это тоже возможно.

Так что предлагаю подумать, не тянет ли вас на дно нечто подобное. И если окажется, что это - оно, то надо просто разрешить себе заниматься этим своим творчеством. И тогда время для него найдется. Даже если вы устали и вам плохо. Когда вам жутко хочется писать, и вы полны решимости, вы найдете кусочек времени. Во хотя бы вместо этой прогулки. Ну или пойдете на улицу гулять, но не с плеером будете ходить, а зайдете в ближайшую кафешку, и напишете себе главу. Главное тут - чтобы в голове произошла эта перемена. Что все, вы для себя решили, что надо это делать, неважно, как на это в результате отреагирует жена. Потому что это просто очень важная часть жизни, и нельзя ее душить.

Если же действительно дело в усталости, то это, к сожалению, ничем не лечится кроме сна и отждыха. Недосып - жуткая вещь. У меня тут никакого готового решения нет. Я не знаю, где вам найти место, чтобы высыпаться, и как сделать так, чтобы помимо полного рабочего дня у вас было еще и 7-8 часов отдохновенного сна каждый день. Но если это появится, то появятся и силы для творчества.

***

А что до ребенка: а почему не попробовать играть с ним в ваши игры сейчас? какого взросления вы ждете. Вы написали, что он говорит. Значит он не такой уж маленький. У нас в семье желающие научить - даже шахматы показывали детям с трех лет. И ничего. Понятно, что ребенок в три года не сыграет с вами партию. Но он уже начинает заучивать, как называются фигуры, и.т.д. А там - попробует и поиграть. Мы вот с нашим Самохой некоторое время назад начали играть в шашки. Он сначала как-то что-то двигал, едва хватило на то, чтобы он придерживался правил "как ходить можно и нельзя". Пару раз ему подыгрывали, чтобы он выиграл. Пытались объяснить. почему тко выиграл и проиграл. И вдруг вот сейчас начали замечать, что он начал реально думать - как ходить и что сделать. Он начал хотеть разобраться и выиграть. Ему тоже всего 5 лет. (Ну ладно, через пару месяцев будет 6.) Ну если ваши игры для ребенка слишком сложные, то вы хотя бы могли бы научить его ими любоваться, для начала.

А еще бывает, что дети наши интересы не разделяют. Люди-то разные. Вот родился у меня сын, которого мое любимое рисование никак не увлекало. (Да и слава богу.) Получается, что тогда надо искать с ребенком контакт в круге его интересов. Если вы хотите с ним общаться и взаимодействовать, спросите его, или посмотрите - что его интересует? Попробуйте поинтересоваться и понять, за что ему это нравится. Представьте себе, что он со своими играми тоже сидит в своем уголке, и может быть хотел бы, чтобы играли с ним, в то, чем он увлекается. Когда с ребенком уже началось какое-то отчуждение, бывает непросто к нему снова приблизиться. Но это возможно. Надо просто на время заткнуть за пояс свои негативные эмоции (которые вы испытываете в ответ на его сопротивление), и попробовать просто раскрыть ему душу. Поинтересоваться им. Поймать его хоть за что-то, что ему интересно, и чем он готов обменяться с вами. И попробовать в этом поучаствовать. Может быть вы с чего-то начнете, а потом вообще что-то новое найдете, что вам обоим интересно, и сможете увлекаться этим вместе.

Или напишите что-нибудь для него. Сочините историю, которая ему интересна. Многие шедевры, сделавшие авторов знаменитыми, изначально родитель писал для сових детей.

А вот с супругами по каким-то причинам "делать то, чего не хочется" - вредно. Если уж тут не совпали интересы, лучше взаимодействовать в том, где вы совпадаете. А другое делать по-одиночке. А то часто от таких стараний и само-преодолений потом такой ступор начинается, что вообще уже не можешь общаться. Ну и вы написали, что от ваших попыток отношения еще испортились. Наверное очень заметно было, что вам это все "не лезет". И зачем тогда это вместе делать. Беда только, если людей изначально связывали только влюбленность и страсти, а больше - ничего. Т.к. эти вещи неизбежно ослабевают, и только их - мало. Хотя вначале они могут вызывать очень бурные чувства, и затмевать все.

В общем - рецепта у меня ла вас нету. Но лично мой жизненный опыт подсказывает, что в такой ситуации может помочь - решиться на творчество, и развивать эту часть жизни, потому что это важное лекарство для души. А когда прибавится оптимизма, и начнет работать творческая мысль (и смелость, что-то менять и делать), может быть получится придумать что-то еще. Например, как работу сменить на что-то более приятное. И попробуйте с ребенком подружиться, хоть и неприятно будет теперь преодолевать фпзу отчуждения. А вдруг он станет вашим соратником, почитателем вашего искусства, и лучшим другом? :-)

И напишите нам, когда-нибудь, чем кончилось?
Удачи!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




src

Last posts:
Last posts