LiveJournal TOP



enter LONG url
TOP30 users

Поговорите со мной, пожалуйста

ru-psiholog

Привет дорогому сообществу!

Пишу с пустого аккаунта. Не могу разобраться с проблемой (а может быть, тут куча проблем..)

Начну издалека.
Я женщина, 32 года, есть дочь 7 лет. Воспитываю ребенка одна, замужем не была, отец ребенка видеть не хочет.
У меня хорошая работа, квартира, хобби, много увлечений, есть друзья, с которыми общаюсь много лет. В жизни стабильность, нет никаких скачков все ровно и спокойно. Речь пойдет о взаимоотношениях с мужчинами.

В целом, по жизни отношения с мужчинами у меня не складывались. Т. е. мужчины были, но все не то, меня привлекали исключительно те, которые меня не любили. В 2014 году я ходила к психологу и именно она помогла мне понять, почему так происходило. Проблемы с отцом в раннем детстве: абьюзер, алкоголик, тиран и деспот. Умер в 2012 году, простить его за все то, что он делал, я не могу до сих пор... Нет сил.

Один раз только в моей жизни был достойный парень, который действительно меня любил, который делал (именно делал) все для того, чтобы я была счастлива и он был серьезен в своих намерениях, но я не понимала и не принимала его любовь, в итоге разрыв.

В 2014 году у меня были отношения с мужчиной-абьюзером, моя эмоциональная зависимость от него куча нервов и слез. Я писала сюда тогда о своей ситуации, мне помогли раскрыть глаза и увидеть, что происходит. Конечно, я не сразу взяла и вышла из этого круга, не получилось. Еще несколько месяцев страдала, нервничала, звонила, умоляла - бестолку. Потом он просто исчез с горизонта не объясняя причин вообще. (сейчас снова перечитала ту запись - о боги боги, какой я была слепой, как я все приукрашивала лишь бы только обелить его поведение...)

Так вот. С тех пор прошло три года и я провела большую работу над собой. У меня была куча комплексов. Я стеснялась жутко своих рук, формы ногтей, тела (лишний вес), у меня были проблемы с зубами (страх перед стоматологом со школы) плюс кривизна зубов.
Я бросила курить. Начала заниматься спортом, похудела. Начала ходить к косметологу, ухаживать за собой лицо - волосы, ногти и т. д. Не то, чтобы я раньше этого не делала, просто мне казалось это неважным. Вылечила зубы, поставила брекеты - теперь красивая улыбка. Я стала покупать себе больше женственной одежды - платья, юбки. Мне начало приносить это большое удовольствие. Раньше мне казалось, что я толстая, мужиковатая и платья в принципе не для меня.

Самооценка моя выросла, я стала свободнее, я стала дышать, начали появляться мужчины. Причем сейчас я с легкостью отсеиваю тех, кого считаю неподходящими не бросаюсь в омут, как-будто это мой последний шанс в этой жизни. Я научилась отказывать в случаях, когда мне некомфортно, неприятно, когда у меня нет времени, когда я хочу заняться другими делами, а не идти не свидание. Это оказалось очень легко. Раньше я цеплялась за любую возможность, у меня было ощущение, что жизнь проходит, а я одна и надо срочно первого встречного брать и не думать о себе вообще. Например, мне казалось, что если я не пойду на свидание не сделаю того, чего он от меня хочет, в ущерб себе, то он меня обязательно бросит.

Теперь главное. Появился мужчина, встречаемся почти месяц. Работает он вахтами в другом городе. Разведен, есть ребенок. Мне он нравится, мне приятно проводить с ним время. Он заботливый, очень спокойный, рассудительный, серьезный.
Проблема вот в чем. Мне не нравится, когда он мне не звонит. Даже не то, чтобы не нравится...
Например.
Первый раз уехал на вахту, распрощались очень тепло. Как приехал - сразу написал смс, что все хорошо. На следующий день звонил, еще через день так же звонил. А потом целый день ни ответа ни привета.
Да, весь день он занят, я это прекрасно понимаю. Работа у него серьезная. Но вечером вижу, что заходил ВК. А мне не написал/не позвонил.

Что я чувствую? Я хочу, чтобы он позвонил, поговорить с ним. Сама не звоню (раньше обрывала все телефоны у мужиков, лишь бы только выйти на связь). Внутри у меня растет напряжение (вот прямо в груди где-то внутри комок) и мысли: почему не звонит? занят? выходит вк - значит есть минута, почему бы мне не позвонить? Вывод - значит я не нужна? Может быть он еще с кем то там общается? Мне становится плохо = всеее, он ускользает от меня, надо удержать!
Это не ревность. Это какое-то жгучее чувство неуверенности в себе, с которым я не могу справиться. Ведь ни словом ни делом он не давал мне повода думать, что я ему не нравлюсь, неинтересна и т. п.
Если в момент такого переживания он звонит - мне сразу становиться лучше, напряжение уходит, спадает. Настроение улучшается. Я счастлива) Разрыв между звонками если случается, то бывает не больше дня.

Я так не хочу. Я не хочу быть зависимой от этих звонков. Раньше, с тем, который был в 2014 году было точно так же, но, тогда я вообще умирала и сходила с ума, у меня не было сил чем-то заниматься, даже ребенком, мне не хотелось делать ни-че-го. Не могла себя заставить. Все время ждала ждала. А он, вдобавок, пользовался этим, он знал, что у меня такие качели и специально по долгу не выходил на связь, бывало неделями...
Сейчас я постоянно занята: спорт, ребенок, который в этом году идет в первый класс и все хлопоты, связанные с этим, хобби. Работа в конце концов. А тогда я даже работать нормально не могла. Сейчас у меня есть интерес к жизни.

И я понимаю умом, что это все оттуда - из прошлого. Про себя проговариваю свои чувства, что я думаю, что чувствую какие причины чувствовать себя так. Но не всегда получается. Вчера еле сдержалась, чтобы не написать или не позвонить ему. В принципе, что в этом такого - позвонить? Написать первой.
Но ведь так не должно быть. Мое желание звонить и писать под давлением вот этих непонятных ощущений - это же неправильно. Мне просто кажется, что если я в таком состоянии начну первой звонить, то непременно начнется: а почему не звонишь? а почему в вк выходишь? Т. е. претензии на ровном месте. Это именно какое-то ненормальное состояние, когда ты ищешь любые пути, чтобы тебе стало легче.
А я хочу легкости в отношениях, я боюсь все испортить своей настойчивостью. Мне хочется чувствовать себя свободной и хочу так же, чтобы ему было легко со мной. Он абсолютно нормален в своих реакциях, в своих мыслях, в своих действиях.

Поговорите со мной, пожалуйста. Может быть, есть какие-то книжки, которые мне нужно прочитать, чтобы разобраться во всем этом.
Буду очень благодарна!

Всем добра) src

Last posts:
Last posts